La verdadera identidad del Papá Noel del subdesarrollo

Pongamosle algún tipo de barrera, de una vez, a las tradiciones foráneas. Nada de Halloween, nada de bromear con el Día de los Inocentes, ni ninguna otra festividad que poco tenga que ver con nuestra verdadera identidad cultural.
Y dejemos de joder con esto de la Navidad erróneamente invernal. Adaptemos finalmente esta celebración, y sus personajes todos, a nuestra sensación térmica, a nuestra actualidad estival
Mi Papá Noel (bien a lo argento) es así:
Papi "El Pincha" Noel: fanático de Estudiantes, tiene tatuado en el hombro derecho el escudo del club. Estuvo casado en primeras nupcias con Raquel López, una curandera de Ciudadela que le leyó el futuro una vez, y como la pegó, Papi Noel le pidió casorio. A los dos años, Raquelita cazó las cartas, la bola de cristal y le pidió el divorcio.
Papi Noel no va en trineo: en el 2002, le pesificaron los ahorros y con lo que pudo recuperar se compró un Renault Fuego modelo 95, medio batata, pero que iba a gas. Para no perder mucho la tradición, tiene en la guantera uno de esos perritos que mueven la cabeza al que bautizó, claramente, Rudolph. Y con una Bic le pintó de rojo la nariz.
Papi Noel, a diferencia de Santa Claus o San Nicolás, tiene antecedentes penales: en marzo de 2003, lo agarraron en una redada en el prostíbulo "Tu, yo y todos ellos" de la Matanza con 500 gr de marihuana en la barba. Dos meses después, personal de la Aduana, lo frenó cuando se embarcaba a Uruguay con pastillas de éxtasis y comprimidos de Prozac en una media navideña. Cayó preso por tener prontuario y purgó una pena de 5 meses. Lo liberaron para la Navidad de ese mismo año "por falta de mérito".
El Pincha tiene colesterol alto y sospechan que diabetes: en Navidad tiene prohibido los turrones y el pan dulce, así que chupa para "compensar".
Pero no todas son pálidas para el Gordo: en el 2005 pegó un Plan Jefes y Jefas de Hogar y puso un taller de juguetes en Ituzaingó. Le fue muy bien ese año. Terminó de pagar la hipoteca de su casa y cambió la Fuego por un Chevy usado color verde inglés. Pero le afanaron el stereo, y encontró una "parte" de su auto en un desarmadero de Mataderos. El seguro le cubrió todo y le pagaron hasta la pelotita de tenis de la antena.
Papi Pincha Noel se volvió a casar: conoció a Mara en Las Toninas, luego de la Navidad del 2006, mientras repartía los regalos a los niños costeros. Entró a la casa de sus sobrinos por la chimenea sin advertir que la misma era la parilla y se prendió fuego. Mara se apiadó y lo rescató.

Hoy, Papi Pincha Noel está remodelando su casa de Villa Caraza y refaccionando su taller de juguetes.
Este año dicen que la crisis no le pegó mucho porque "yo con los usureros del Norte no tengo conexión y no pago personería jurídica, asi que no pongo un peso y tampoco pierdo".
Está contento. Es feliz. Y es argento.

Mi inconsciente no es colectivo, va en bondi

Hay gente que encuentra en el transporte público, utilidades alternativas: algunos leen, otros repasan para algún examen, están quienes charlan con sus pares y algunos que alucinan. Yo tengo ensoñaciones mientras viajo; e imagino, claro, crímenes.

Hallazgo macabro en el baño de un restaurant

Una menor apareció degollada y con signos de haber sido violada en el baño de un restaurant del barrio de Palermo, ayer por la noche. Fuentes de la Cria. 24° informaron que un ´cuerpo de sexo femenino fue hallado en el baño del primer piso del restaurant La Parolaccia, de la calle Cerviño con un corte profundo en el cuello y con evidentes signos de sometimiento sexual´

Testigos presentes en el lugar comentaron que nunca escucharon ningún ruido ni gritos y que advirtieron el crimen cuando una mujer que ingresaba al baño salió gritando y en estado de shock.

Los empleados del lugar no supieron dar ninguna información sobre lo sucedido y hoy por la mañana se hallaban declarando por el hecho junto a la familia de la menor. María Fernanda López, madre de la joven, tuvo que ser internada de urgencia por una descompensación. En tanto, sus padres y hermanos, presentes con ella en el restaurant, declararon que se ausentó no más de 5 minutos de la mesa y que por esa razón no supieron de lo sucedido hasta que escucharon los gritos.

Peritos forenses determinarían esta tarde la causa de la muerte luego de la autopsia"

Enferma? Bua, que novedad...

C - A - N - D - Y

Quien no siente un gran fanatismo por alguien o por algo, nunca podrá entender lo que siento yo en este momento.

Nunca.

Mis tres horas en la Comisaría 6ª

Hoy volví a pisar suelo policial por tercera vez en mi vida. Y en esta oportunidad, le tocó a la 6ª de la calle Venezuela 1979, para hacer un TTP (típico trámite pedorro), que podría hacerse en cualquier otro lugar que no fuera necesariamente una institución policial.
Igualmente, allá fuí. Cuando llegué, eramos pocos. Pasaban los minutos y fuímos más, muchos más.
Una mujer aguardaba que liberaran a su hijo, un menor de dudoso estado que salió a los gritos de la dependencia. Otra femenino, de unos 50 años, entraba de la mano de su marido exigiendo hablar con un cabo de turno para que le tomaran la siguiente declaración: "Mirá el saco, mirá. Alguien desde un edificio me tiró pintura y esto no sale. Que alguien me lo pague". La cabo Ordoñez la derivó a vaya saber qué dependencia para que levantaran un acta por "Daños".
Una pareja de ancianos ucranianos, escoltados por un oficial de la Policia del Turista (cuyo inglés dejaba bastante que desear) se hacía lugar en las pocas sillas roídas que aminorarían su espera. Un masculino de no más de 30, aguardaba por una denuncia por extravío de un cheque, mientras un rubio sospechosamente malhumorado quería que alguien dejara por escrito que "al chabón que atropellé recién, lo lastimé un poquito nomás, apenas una pierna. Después no quiero quilombo, así que tomame declaración".
Mi reloj acusaba ya la hora y media de espera. Pero seguí esperando. Un XY de camisa a cuadros entraba con la prenda empapada en sangre. Sospeché que sería atendido primero, sin respetar el orden de llegada, por su sumamente justificable estado. Nop, no fue así. Se quedo paradito muy educadamente hasta que la misma cabo Ordoñez, la UNICA que atendería al vendaval del día, exclamó desde detrás de una puerta: "Vaya a atenderse al SAME señor. Mire si se nos desmaya acá" (claro, lo único que coronaría el día en la seccional sería un accidente en plena guardia)
13.47 me atendieron, me tomaron la declaración, aboné lo correspondido y me fuí.
Detrás mío, ahora contaba 20 ciudadanos que esperarían como yo, que se reirían de la situación por dentro y que continuarían sus vidas cotidianas sin mucha pena ni gloria.

Muchas cosas que extraño de mi adolescencia temprana

1. Salir a la noche con $10... y volver con $8
2. Volver del colegio, almorzar, nonizar y hacer la tarea mientras veía Los Simpson
3. Que Agustina viniera a casa todas las tardes y después nos turnáramos para ver en la casa de cuál de nosotras la pasábamos
4. Sacar fotos y mandar a revelar el rollo de 36 y tenerlas en dos días.
5. Bajarme un paquete entero de Tentaciones, sin culpa
6. Que Elvira me hiciera la leche cuando llegaba tarde
7. Tomarme el subte A para volver del colegio y que no hubiera nadie
8. Malgastar mi tiempo en el Abasto, no comprar nada y no sentirme una boluda por no haberlo hecho
9. Tener 3 meses de vacaciones
10. Ir al "Santo" caminando por el costado del Paseo Alcorta sin analizar los peligros a los que me exponía
11. Ir a Puente Mitre con una sola amiga, sabiendo que allá nos encontrábamos todos
12. Salir al mediodía del recinto escolar y debatir qué colegio de varones nos tocaba pasar a visitar
13. Maquillarme mientras iba caminando por Av Callao
14. Pasar tardes enteras en el Mc Donalds de Callao sin consumir nada (y sin que nos pudieran rajar)
15. Poder ir a las fiestas de egresados, sin importar el colegio que fuera, ir a cursar y dormir la siesta en el recreo de las 10.40 en una colchoneta que nos robamos y escondíamos detrás del placard
16. Ir a Matinee de Caix, empezar a hacerme la planchita a las 5 para llegar a las 7.30, no pagar y después ir al Village de Recoleta
17. Salir con las CHUPETONAS a atorrantear a cualquier fiesta donde no pudieran reconocernos
18. Mi cuadernito oficial del colegio que servía como medio para comunicarnos sin hablar durante las clases... y enterarte de cosas que no tenías ni idea que habían pasado
19. Ir a comprar los útiles y emocionarme con las cosas nuevas que salían al mercado
20. Apostar cuál de las alumnas de mi colegio empezaba a cursar embarazada
21. Grabar canciones de la radio en un casette
22. Pensar en lo que iba a hacer el finde en lugar de hacer malabares con las cuentas de AYSA, Edenor y el alquiler...

¡Qué lindo es el Síndrome de Peter Pan!

Moving on....

Dejo de trabajar para ella, para dedicarme a ellos

Estado emocional: FELIZ, FELIZ, FELIZ, FELIZ....

Reflexiones femeninas post Copa Davis

Claramente, mi condición femenina me hace genéticamente inepta en lo que respecta a cuestiones deportivas. Aunque sé de rugby, algo de fútbol y nada, nada de tenis resultan ser estas celebraciones físicas las que me revelan la realidad del "ser argento".
Somos arrogantes, pedantes, invidualistas (eso lo suelen decir bastante los periodistas deportivos), creídos, histéricos, el público más caliente y además, perdedores (o segundones, depende).
No alcanzó jactarse del éxito asegurado que teníamos con la ausencia de Rafael "me vivo sacando los calzones y me pasan por la tele" Nadal sino que además se patinaron más de un millón de dólares en auspicios, sponsors y un UNICO estadio que vaya uno a saber qué uso le darán ahora . Y mientras tanto, acá, no muy lejos, el nivel de delincuencia sigue siendo exorbitante, la gente se sigue muriéndo de hambre en Chaco y Ushuaia cada tanto queda desvinculada del continente porque pierden contacto (vaya uno a saber por qué razón el coaxil es medio "deficiente"). Pero eso sí, tenemos un RE RE ESTADIO de TENIS.
Y esto make me wonder, ¿somos capaces de seguir apostando a costa de este tipo de pérdidas?. ¿Para que después la plata apostada, no vuelva nunca? ¿Para que Nalbadian y Calleri se caguen a trompadas y sean noticias (sea esto cierto o no, el chisme ya se divulgó)? ¿Para que el siempre veleta hincha argentino los mande al muere si pierden o les levanten un monumento si le tironeaban el slip a la legión española toda?
Ya se, vos lector XY debés estar diciendo "Y esta mogólica, que encima es mina, de qué habla"? Claramente no tengo conocimiento de causa y hablo desde la inexperiencia deportiva simplemente comentando lo que ví, oí y leí.
Es triste, reconozcámoslo.
Lamentable.

La Nación said
Clarín said
Un blogger de Perfil believe that

Migue, esto es tu terreno, pero bue...

Madonnamanía

Favor de visualizar la fémina retratada en la remera de la diva. Tks Nic!

Bibliotecología

Esto de la tesis me tiene a mal traer (o no, depende): aprendí bastante de derecho, soy una experta sacando fotocopias del siempre mal llevado La Nación y ahora resulto ser una erudita en cuanto a bibliotecas se trata. En los últimos tres meses, la Biblioteca Nacional, la del Congreso y sus hemerotecas se han convertido en mis nuevos lugares de encuentro.
Pero me enseñaron algo: toda biblioteca es un mundo aparte. Punto.
La Hemeroteca del Congreso es fulera: es medio oscura, hay poca gente, los diarios están BASTANTE destruidos, pero la quiero. En el fondo, la quiero. La Biblioteca, en cambio, es divine. Muy grande, luminosa. Linda. Simpática. La Biblioteca Nacional se lleva todos mis aplausos; no solo me sentí en otro país de lo bien que me atendieron sino que está impecable.
Pero.... He descubierto que tienen una flora y fauna muy particular. Un ecosistema donde las partes se relacionan y viven en simbiosis.
En ellas habitan seres de las más extrañas especies: siempre está el rata que va a leer el diario del día para no comprarlo, el pajerito que acude al recinto porque sino en su casa se duerme o aquel, como yo, que intenta avanzar con un trabajo, que sabe, tardará mucho más de lo que creía. También están los okupas; esos seres que toman posesión del ámbito bibliotecario para hacerlo el escritorio de su casa. Nunca les falta algún reproductor, un paquete de algo para comer, miles de lapiceras y una pata arriba de la mesa.
Lo que me preocupa son los baños: en todas, para llegar, tenés un pasillo largo e inhóspito que parece un pabellón carcelario. Las bombitas "brillan" casualmente por su ausencia y el jabón siempre es poco. Es territorio de nadie; a veces creo que me puedo encontrar con un cadaver en mi recorrido al toilette o quedarme metida en un fuego cruzado entre pandillas. Me siento a la deriva.
El clima es siempre el mismo: 12 meses de frío. Allí no importa la ST o la real humedad externa, siempre hace frío. Probabilidad de mejoras: nulas. Cielo cubierto. Se preveé una temperatura mínima para las 24 hs del día.
No se necesita VISA para entrar: cédulas y monedas, nomás. Es el viaje más barato al destino más incierto que pueda existir.
A veces, creo que la ONU debería tener contemplada la ayuda monetaria a regiones en crisis, como las bibliotecas. Sus habitantes sufren, pasan frío y no hay gobierno que las mantenga.
No?

Personas que amo (pero que no lo saben porque no me conocen)

Madonna, Jude Law, Anthony Kiedis, Bret Michaels, Susana Giménez, Rodrigo Guirao, George Michaels, Cristiano Ronaldo, Lil´Kim, Mariah Carey, Missy Elliot, Michael Caine, Dtve. Stabler (Law and Order SVU), Carmen Electra, Juan Martín Hernández, Gabriel García Marquez, Roberto Pettinatto, las Spice Girls, Eminem, Smith (Sex and the City), George Clooney, Brad Pitt, Phoebe Buffay, Osvaldo Raffo, Jason Staham, Tom Jones, Goldie Hawn, Sean Pean, Ben Stiller, Pepe Eliashev, Horacio Convertini...

Mi Recoleta querida

Por qué caracoles me mudé a un barrio dónde:
A. Para ir al supermercado tengo que salir pintada y vestida como si fuera a bailar porque los flacos que pasan están todos taan buenos ?
B. El chico más lindo que ví, vive un piso más arriba y lo veo taan poco ?
C. Las flores son taaan caras ?
D. La taiwanesa del lavadero se avivó de los precios de su competencia y me aumentó el canasto?
E. Un ex novio vive a 6 cuadras ?
F. Un ex amante vive a media cuadra ?
G. Tengo un mega shopping a 7 cuadras ?
H. La planchita en una peluquería me sale el doble ?
I. Tengo tantos bares y tantos medios de transporte que me cuesta demasiado elegir el destino nocturno ?
J. Hay 5 heladerías en un radio de 4 cuadras ?
K. MI panadería por excelencia queda muy a trasmano?
L. Me vivo cruzando a un compañero y "enemigo" que se sigue haciendo el pelotudo cada vez que me cruza?

¿Y por qué será que me mudé a un barrio donde el día más lluvioso y feo de la semana me resulta encantador desde mi balcón y que ahora le da un sentido mucho más feliz a la frase "Me voy a casa"?

Confieso que he robado

Cuando 5 compañeros de facultad decidieron crear su propio pasquín de distribución interna y gratuita, no dudé en ofrecerles una sección cómica y entretenida de mi autoría.
Mi primera (y creo, que única) contribución fue un artículo que titulé "Yo me robé un adorno". Luego de ser tildada de "delincuente", de no querer invitarme a ningún evento social que se desarrollara en alguna casa y acusada por una profesora de hacer "apología del delito", me dí cuenta que la gente ya no es infantil y risueña como antes o bien que nadie quiere admitir que alguna vez, en su corta vida, afanó.
Sí, yo robé. Y muchos de esos souvenirs que sustraje me miran desde alguna repisa o se esconden celosos en algunas de mis muchas cajas de "los recuerdos".
No se me caen los anillos ni me da verguenza: peor sería decir que voy armada a afanar. Lo mío es más un hurto: no hay violencia, no hay forcejeos... es sutil. O al menos lo era. Ya no robo, quédense tranquilos.
Como dije alguna vez, mi primer y gran robo a escala fue en Recoleta. La historia es larga de explicar pero el botín fue increíble: eramos 8 menores de edad en la casa de un pobre iluso que creyó que podía abusar de nuestra confianza y las abusadoras resultamos siendo nosotras. Todavía me desmayo de la risa cuando pienso que me traje el control remoto, una foto Polaroid, EL INALAMBRICO, la copia de las llaves del auto y tres CDS. Esperen, porque mis otroras compañeras de delito y también autoras materiales arrasaron peor.
Me gustan mucho las copas de tragos y admito que tengo dos. Y una vez me volví a casa con un saco negro y un estuche de maquillajes entero. Me robé también una Virgen María de madera tallada, re linda. Quizás eso es lo que peor me hace sentir: si me tuviera que confesar, el cura de turno me computa años de rezos.
Obviamente, los "choreos" en hoteles no cuentan porque las cosas están ahí para ser llevadas: mamá y papá (grandes trotamundos si los hay) han satisfecho todas mis expectativas. Tengo desde jabones de Grecia hasta pantuflas descartables de San Petersburgo.
Confío en que mi actividad delictiva retomará cuando viaje a Europa en septiembre.
Por lo pronto, me contento con saber que choree lo suficiente como para esbozar una sonrisa picarona pero no tanto como para asumirme una ladrona de cuarta.

Extrañas teorías mías: Las palomas y su maquiavélico plan de destrucción humana

A partir de una invitación a unirse al grupo TODOS CONTRA LAS PALOMAS (o algo similar, ya me revientan este tipo de cuestiones en el FB), me puse a pensar en ellas.

Esos seres INMUNDOS y ROÑOSOS que supieron atacarme de chica en la Plaza y que me obligaron a tenerles diversos tipos de sentimientos: asco, repulsión, rechazo y ganas de hacerlas mierda. Sí, quiero que mueran.

Tal es la fobia que les tengo que no puedo cruzar las plazas; tengo que hacer quizás dos cuadras de más para evitar cualquier espacio verde donde me pueda aventurar a encontrármelas.

Y tal como decía alguien en el grupete de TODOS CONTRA LAS PALOMAS, están acá para terminarnos. No me creo ni ahí eso de que comen maíz y es lo único que hacen durante el día. No, no. Seguro que entre esos ruiditos irreproducibles que hacen transmiten información y complotan contra nosotros. Ellas SI que nos "cagan". Literalmente.

A veces, me atrevo a pensar que son algo así como un servicio de inteligencia del ESTADO: abundan en plazas céntricas y aledañas a grandes centros urbanos de poder; La Plaza de Mayo y la de Los Dos Congresos. Yo creo que miran, miran, así inofensivas pero en el fondo PUM, están tramando a quién van a cagar. Incluso hay algunas que te siguen el paso. Yo sinceramente imagino que tienen una conexión onda código morse pero que con cada sonidito que hacen (Brrrr lo pienso y me da piel de gallina) transmiten información clave: cómo va vestido cada transeúnte, qué ideología política tiene (según la cara que porte el ciudadano) y demás datos que pueden resultar DE EXTREMA IMPORTANCIA pero que nosotros, como creemos que son seres inmundos que molestan y nada más, no les ocultamos.
Se hacen las pelotudas, pero seguro, seguro en algo andan.

Nadie puede comer todo el día maiz y no reventar en el intento. ¡Poderes sobrenaturales!

Son boludas, pero en el fondo están tramando una rebelión. En ninguna granja, no no. En plena ciudad de Buenos Aires.

Meant that much for me

Hay canciones que tienen un significado abismal en mi vida.
Hay títulos que no consigo obviar, melodías que no puedo evitar y letras que me hacen llorar.
Esta canción me hace acordar a una sola persona. Un ser al que tuve que aprender a olvidar, de la forma que fuera.
Y la manera más fácil y más difícil que encontré fue cantando.

The Power of Goodbye
Madonna. Ray of Light. 2001

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no
You were my lesson I had to learn
I was your fortress you had to burn
Pain is a warning that something's wrong
I pray to God that it won't be long
Do ya wanna go higher?

There's nothing left to try
There's no place left to hide
There's no greater power
Than the power of good-bye

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
You were my lesson I had to learn
I was your fortress

Servicio a la Comunidad [1]

Bajo el lema "Vacunate si sos macho", desde octubre y hasta fines de noviembre, el Ministerio de Salud de la Nación lanzó su campaña contra la rubeola y el Síndrome de Rubeola Congénita dirigida a los varones de entre 16 y 39 años.
En el 2006, la campaña apuntó únicamente a las mujeres y en esta nueva versión, el Ministerio de Salud estima vacunar a mas de 6 millones de varones en todo el país ya que resultan ser los únicos susceptibles de contraer el virus y transmitirlos a mujeres embarazadas o en edad fértil, afectando directamente al feto. La vacuna se aplica en hospitales, centros de salud, vacunatorios, unidades sanitarias, salitas barriales y dispensarios de manera gratuita.

Ya sabes querido XY, vacunate si sos macho

De caídas y otros papelones (I)

Cuando me presenté frente a la comunidad bloggera, afirmé que fuí de golpearme y caerme más de lo que puedo recordar. Me tropiezo en la calle, me resbalo en mi propia cocina y me corto las manos con los ganchitos de la abrochadora en la oficina.
Si alguno que me conoce bien fue detallista y mantuvo la mirada fija en mi rostro, habrá notado que tengo un micro bultito en un labio. En el inferior, para ser precisos. He aquí el relato del primer y más grande papelón de mi vida adolescente:

"Era un baile en el colegio Sagrado Corazón de Jesús. De esos bailes que uno adopta como antesala a las salidas bolicheras posteriores. Era la primer noche que usaba unas botitas tan altas como las que usé aquella vez. Todos nuestros amigos varones de colegios aledaños estaban allí, además de los propios anfitriones (ignotos hasta ese entonces). Bajando las escaleras y haciendome la diva mientras saludaba a la concurrencia, un imberbe de no más de 13 años (los mismos que tenía yo por ese entonces) pasó corriendo a mi lado, provocando una estrepitosa caída, la mía. El DJ de turno cortó la música, la Comisión de Padres prendió las luces y ante el pedido de ayuda medio en broma, medio en serio del mismo DJ, alguien acudió en mi ayuda, mientras yacía semi inconsciente al pie de las escaleras.

Mientras mi boca derramaba las últimas gotas de sangre sobre mi remera BLANCA, sentí que uno de mis amigos gritaba: "¿Quién te pegó Mandy? Lo matamos, quién te pegó?". Sin poder refutar semejante pelotudez e imposibilitada para responder, no tuve más remedio que sentir que otro idiota me gritaba: "Mandu, a quién carajo te apretaste?". Mientras la Comisión de Padres decidía a qué servicio médico llamar y ante mi negativa a ser trasladada a algún nosocomio, mi padre, que venía a buscarme, se ocupó de mí.

Al ver semejante cuadro, y siendo la primera vez que me dejaban asistir a un baile, me miró y me dijo: Ahora, a tu madre, ¿cómo le hacemos entender que esto no pasa en todos los bailes?

Verguenza Ajena

Creíamos que los únicos que robaban eran los Kirchner...
¿No les da un poquitito de verguenza a ustedes también esto?

Las mentiras y sus muchas patas cortas

Mentira es una palabra con muchas bifurcaciones.
Algunas mentiritas pecan de obvias (El que depositó dólares, retirará dólares), muchas pasan como verdades absolutas (No amiga, te queda re lindo no te hace gorda ni en pedo) pero también existen aquellas que distorsionan la realidad de tal manera que te dejan pensando (No sos vos, soy yo)
La madre de las mentiras es la indifelidad (y la clandestinidad en sus múltiples formas), esos tipos de engaño que permanecen ocultos mucho tiempo, hasta que alguno de los factores incluidos en la misma habla, alguien los ve o la sospecha se vuelve tácita.
He mentido, sí, y mucho. Algunas fueron justificadas ("No, mami te juro que volví en taxi"), muchas otras, inexplicablemente inútiles ("No, no estoy con nadie") y tantas otras propias de mi adolescencia ("Te juro que no me lo apreté").
Uno no sabe por qué pero a veces la mentira surje de nuestras bocas por sí sola, deliberadamente. Y cuando nos escuchamos mentir, ya no hay vuelta atrás. La mentira se dijo.
Arreglar una mentira es complicado; uno se queda sin sustento, sin excusas, sin ninguna otra mentira que pueda taparla.
A veces necesitamos "enmascarar la realidad"; hay situaciones que lo ameritan, relaciones que viven de/por eso y cuestiones que merecen ser cubiertas.
Quizás la discusión no gira en torno a la mentira por sí misma sino al plazo que uno elije para mantenerla, o quizás el engaño sigue siendo una truchada no importa cuánto tiempo lo disfraces como tal.
La realidad es que las mentiras tienen fecha de vencimiento: las que te dijeron de pequeño, de grande las descubrís. Las falacias que te rezan como verdades de adolescente y adulto, te las confiesa otro o las desenmascaras vos mismo.
Pero aquellas que se juran en la vejez suelen ser las más perecederas. Uno puede morir con una verdad a medias y nunca saberlo.

¡Puaj!

15 cosas que me dan asco:

1. Los hombres que escupen en la calle (¿no se pueden tragar su propia saliva?).
2. Los pendejos/púberes/cabezas que hacen pis en alguna esquinita.
3. Las mujeres que amamantan a sus hijos en los transportes públicos (O sea, no da, bajo ningún concepto... Esperá 2 min, llegá a tu casa y hacelo en la intimidad de tu hogar)
4. Las madres y abuelas que para limpiarle la cara a una criaturita se chupan un dedo y se lo pasan por la cara.
5. Encontrar un pelo que no sea mío.
6. El mate.
7. La Tota Santillán.
8. El baño de mujeres de CUALQUIER bolichito.
9. Las palomas.
10. Las cucarachas.
11. Las guarangadas que me puedan decir en la calle.
12. El ONCE (sorry, lo tenía que decir).
13. Algunos profesores que pasaron por mi vida.
14. El bolso del gimnasio de los hombres.
15. Las colchonetas de los gimnasios.

La 12

Cuando quisimos darnos cuenta, éramos un equipo. Un equipazo. Delanteros, volantes… teníamos todo. Hasta mujeres había.De noche, con frío y famélicos, cual DT en una servilleta de papel, diagramamos el equipo. Esbozamos lo que sería un plantel que se mantendría “sin cambios” hasta terminar el campeonato; o mejor dicho, la cursada.

El 4MPE

Joaquín “El Turco” Burgos

Carla “Farla” Cavallin

Fernando “El Toro” Pittaro

Diego “El Lobo” Isturiz

Miguel Ángel “Titi” Fernandez

Felipe “Felipao” Blaquier

Karina “La Bomba” Marusic

María Eugenia “El Rifle” Bertoldi

Santiago “El Chavo” Cortiñas

Magdalena “Chupete” Villemur

Jesica “El Bocha” Pérez

Victoria “La Poetisa” Guazzone

(V: como nunca pudimos ponerte sobrenombre, me hago responsable del a.k.a que acabo de inventarte)

La Presidente y yo (II)

¡Ahhh pero mirá que bien!
Escuchame una cosita PUTA HISTÉRICA: No solo me choreaste una HORA de mi vida el domingo pasado (que es ínfimo comparado a todo lo que robas a diario), sino que ahora vas a meter mano en el bolsillo de toooodos los potenciales jubilados??????????
HIJA DE UN HAREM DE PUTAS!
¡Se nota que te quedaste sin caja para pasar el veranito, yegua!

He dicho

Orgullosa de mi sobrenombre

Del libro Muerte Prevista, de Peter James

¿Y dónde demonios está la niñera?

-¡Llegará enseguida!- gritó Kellie

-Papá, no me gusta Mandy. ¿Por qué no puede venir la otra niñera, Holly?

-Holly estaba ocupada. De todos modos, Mandy es buena ¿Qué problema tienes con ella?

- Mandy se pasa todo el rato hablando por teléfono con su novio- dijo Jessica

- ¿Y? Ella tiene su celular- replicó Tom

- Pero hablan de sexo todo el tiempo, papá- respondió Jessica.

(...)

Entonces Mandy entró a la habitación y se quedó boquiabierto. Era hija de una amiga de Kellie y durante mucho tiempo había advertido su evolución de niña a persona más madura.

Ahora tiene deicisiete años, era bajita y rubia, un clon de Britney Spears con un cuerpazo, gran parte del mismo visible*

*Muerte Prevista, Pg 225

Revisando la cartera...

Un día sentí que se me descolocaba el hombro, que se me iba de "cuajo".

Y al ver la cartera, y lo que tenía adentro, comprendí todo:
la billetera (con fotos de Francisco, mi hmna, mi mamá y Evange), el botiquín (varias pastillas, lima, "utilidades femeninas", espejo, make up, 3 peines, curitas..), la agenda que revienta, Muerte Prevista (de 498 págs), un cuaderno de corazones, tres lapiceras sueltas, el celular, tres juegos de llaves (mi casa, la de mi hermana y las de la oficina), la Guía T, un Rexona, tres monederos, otro cepillo, los anteojos para la compu, los lentes de sol, el MP3, el pent drive (donde está TODA mi tesis), un paquete de Kleenex, un estuche con agujas e hilo, el recibo del Pago Fácil, un paquete de Mento Plus Sour, 5 boletos, un chupete...

Calma Mandy, a fin de mes tenés otra excusa para comprarte una cartera más grande...

Campaña contra la NOTA FACIL

Así es mis amigos, como periodista (próximamente Licenciada) me planto y hago autocrítica de mi propia carrera, esa que me dará de comer el resto de mi vida.
Estoy HARRRRRTAA de las notas comodínes de los noticieros (y diarios, claro que sí) que suenan y se repiten una y otra vez, y otra vez y otra vez.
¿Es que acaso no hay inventiva? Los productores de los noticieros, ¿andan atorranteando por los pasillos de los canales (o redacciones) que no controlan lo que sale? ¿No se aburren de editar la misma estúpida nota, over and over? ¿Se creen que somos idiotas, que no nos damos cuenta? ¿QUE CARAJO HACEN?
Usted puede sumarse a esta cruzada, claro que sí. Si se le ocurre alguna nota que escuchó o leyó más de una vez y lo pone histérico como a mí, let me know.
Podemos retomar la modalidad piquete y decir NO A LA NOTA PELOTUDA (Versión Primavera Verano)
Súmese, vamos, es fácil.
Yo le adjunto mi listado y usted me dice que más agregaría, ¿si?

1. El cambio de horario y los trastornos en la salud
2. Las alergias que llegan con la primavera
3. El fitness y la vigorexia con la llegada del verano
4. Cuánto cuesta vacacionar en la costa argentina este verano
5. LA EFEDRINA
6. El Torneo Apertura, los que se van y los que vienen
7. La canasta navideña
8. Cuánto le costará la colonia de verano para los chicos
9. La canasta escolar, versión CICLO LECTIVO 2009
10. El granizo (los días que parece que el cielo se cae y los abismos del infierno se encienden, todo remite a que puede venirse el granizo again)
11. La nieve (para que no se olvide que acá donde usted ahora está tomando solcito, nevó)
12. Los contra del sol en verano. Cómo cuidarse y cómo prevenir la insolación
13. La temporada teatral en Mar del Plata y Villa Carlos Paz.
14. Las rutas argentinas en verano
15. La decoración de los shoppings, vidrieras y calles para la Navidad.
16. Los accidentados de NocheBuena y Año Nuevo, con móviles en vivo desde el Instituto Santa Lucía (por los que se golpearon con los corchos) y el Instituto del Quemado (para el siempre inútil que se quemó con un tres tiros)
17. Los menores y el alcohol
18. Las fiestas electrónicas y la venta de estupefacientes (y de vuelta ya que estamos, la efedrina en los boliches)
19. Los días que faltan para el verano (Crónica, te bancamos este servicio a la comunidad)
20. Los embarazos de la farándula y los estrenos de los jueves

Creatividad

Amamos la inventiva de nuestros amigos...
Nicolás.... increíble!

Pepita ¿la Pistolera?

La Presidente y yo (I)

Muchos saben que la ODIO. Que nunca le digo Presidente; que para mí es la CONCHUDA, LA ARGOLLUDA, LA FORRA (perdonen el exabrupto), LA LOCA, LA PERONCHA, y demás sinónimos que me resuelven la vida cuando tengo que nombrarla.
A ustedes, estimados, voy a tratar de resumirles mi historia con la Presidente en pequeñas y medianas entregas, para no aburrirlos.
Aquí, una de las primeras veces que sentí VERDADERA VERGUENZA (la primera, claro, porque sigo sintiendo verguenza) de tener a ÉSTA como representante.

Cristina y la Corneta

Favor de visualizar a partir del minuto 40´´

Old Habits Die Hard

Hay acciones que sistemáticamente realizo de la misma metódica manera sin importar la hora, el cansancio o el malhumor.

• Cada vez que llego de bailar, me tengo que sacar sí o sí el make up con dos productos distintos e irme a dormir con el pelo atado.


• En mi cama hay 5 muñecos dispuestos de manera estratégica: Bugs Bunny, Olinda, La Coyita, Nessy y las Superpoderosas. El orden de los factores alteraría el producto.


• Apenas entro a mi casa me tengo que atar el pelo y sacar el corpiño. Como sea.


• Todos los domingos, a las 7 de la tarde, tengo mi SPA DAY: me doy un baño de inmersión, uso las cremas más caras que tengo y me hago baño de crema. Me limo y me pinto las uñas. Prohibido cenar los domingos.


• Sí o sí una de las dos tostadas de pan negro que como todas las mañanas tiene que estar untada con MI mermelada de zarzamora. Si no, no vale.

No se asusten. Confío que con el tiempo seré un tanto menos neurótica cada día. Espero...

ETAPAS DE SUPERACION AL "DIVORCIO" (Versión XY)

Los hombre se recuperan sólo y únicamente gracias a la banda de lacras que tienen como amigos (cuando salías con él les caías re bien pero ahora, para ellos, sos una MALCO histérica y no te quieren nada)


1. Tristeza: porque sí, lloran, y más de lo que uno cree. A escondidas, miran las fotos de las ex, los regalos que les hicieron y piensan en toda la plata que se gastaron . Sufren cuando miran la billetera.
2. Pirateada: la de los hombres viene más rápido porque toleran menos el dolor y necesitan despejarse rápido. Siempre está el amiguito que te recomienda irte de putas para volver a tener sexo, pero no tenés un mango y te conformas con la que primer "entregada" que se te cruza (que casualmente suele ser una ex despechada en la 4ta etapa de recuperación). No te sentís satisfecho, y extrañas a tu ex.
3. Responsabilidad a conciencia: Si tenías la facu medio dejada, ahora retomás. No sabes por qué pero te crees que siendo más responsable va a volver. Y no, no va a volver. Te juntas a hacer los TPS, sabés cuando se viene un final y la profesora ahora te resulta copada.
4. Atorranteada masiva: ahora sí, salís todos los fines de semana, te aprendiste mejor los nombres de tus amigos (porque como vivías con tu chica los tenías medio abandonados) y solo pedís una sola cosa: que tu ex no se haya puesto más diosa después de la ruptura.
5. Bipolaridad familiar: Vivís borracho y ahora tu madre, que odiaba a la chirusita con la que salías, la empieza a extrañar un poco. Tus hermanos, que antes la querían, defienden tu soltería y te tratan de convencer sobre lo positivo que esto para tu vida. Tu viejo no pincha ni corta, apenas se acuerda que noviabas.

Son menos pasos pero porque requieren un tiempo menor de recuperación.
Sufren, sí, pero no nos quieren decir nada...

ETAPAS DE SUPERACIÓN AL "DIVORCIO"

La/El que diga que nunca lloró por amor, que no mienta más. Yo por lo menos ví llorar a varios, y no me creo ni ahí eso de que "los hombres son más fuertes". Patrañas. Lloran si Racing desciende, si lesionan a Riquelme o si aumenta el Big Mac.
Pero no es el LLANTO el eje de esta cuestión.

Las que están solteras o los XY en soledad, ¿recuerdan lo que les pasó, lo que sintieron, cuando cortaron con el que creyeron el gran amor de sus vidas?. (Y los que están en pareja empiecen a recordar porque todo concluye en algún momento jajajaja)
En mi caso, la dinámica es la misma y se da siempre en pasos (como esos que te dan en los grupos de auto-ayuda para "graduarte" de la terapia)

En esta primer entrega, las etapas femeninas [los hombres actuán de otras maneras más extrañas]

1. Desconsuelo: llorás, llorás hasta que se te deforma la cara, la gente en la calle te mira sintiendo lástima y hasta los cartoneros empiezan a sentir más pena por vos que por ellos mismos.

2. Anorexia Nerviosa: como una boluda, pensás que te dejó porque quizás estás un poquito pasada de peso y no comés. Un ladrillo con engrudo te podría resultar más tentador que un volcán de chocolate.
3. Melancolía barata: [yo no pertenezco a esta categoría porque suelo ser más freezer pero describo igualmente lo que sé que hacen muchas] mirás todas las fotos (MSN, BLOG, FACEBOOK y demás comunidades virtuales), escuchás un par de canciones (siempre medio melosas) y cada vez que pasas por la puerta de algún telo pensás que ahí estuviste con él... o que podrías haber ido si no hubieran cortado.
4. Etapa PUTARRACA: después de un tiempo, sobrevienen las ganas de atorrantear todo lo que no pudiste. Y caes en las más bajas de las apariencias; botita, mini y pintada como una puerta.
5. Sobrepeso: todo lo que te cagaste de hambre, ahora lo recuperás; como empezaste a salir, chupas de vuelta, tenés más vida social y salís a comer y tu vieja para no verte depre, cocina el doble.
6. Bipolaridad: estás encantada con tu nueva vida de soltera, pero a veces te dan "ganitas" de estar nuevamente de novia. Y de paso, llorás un poco porque te acordaste de las veces que saliste y tu novio pagaba todo.
7. Superación: pasaron algunos meses, pero al menos ahora te reís un rato largo. Te sentís una boluda por todo lo que lloraste y confías en que vendrá algo mejor...

Al fin y al cabo, recién estás en tus veinti tantos...

"Los prefiere muertos antes que vivos"

Así de sencillo le respondió mi mamá a Juan para convencerlo del por qué de mi morbo cotidiano. No, no practico la necrofilia ni estoy demasiado loca. Simplemente AMO EL CRIMEN.

No me acuerdo ni cuándo empezó ni a razón de qué, pero siempre sentí una fuerte inclinación a los casos policiales frente a las notas de política o economía. Me veo todas las series de crímenes (tengo una curiosa facilidad para identificar quién los mató y cómo murieron), estoy al tanto de todos los asesinatos, robos, suicidios que se suceden a diario (siempre circunscripta al código postal donde resido) y nada desearía más que vivir de eso el resto de mi vida (dado que soy periodista, me refiero a que AMARIA PARA SIEMPRE trabajar en alguna sección POLICIAL del medio que quiera recibirme en sus brazos)
Me encantaría poder resolver un crimen o cruzarme con un cadáver en la calle. O cubrir un asesinato de tintes pasionales en Villa Caraza a las 5 de la mañana.

Ustedes, simples mortales, no me entienden; quién me conoce sabe que leo SOLO novelas policiales (los últimos; Fiambres, regalo de la pequeña Vicky y Muerte Prevista, adquirido frente a la acostumbrada mirada de Chu), puedo hablar horas sobre cómo determinar la muerte precisa del occiso o refutar teorías criminalísticas varias.

En Rosario, La Pety, Farla, Flor, Nico y Santi observaban con HORROR cómo me devoraba el Manual de Criminalística de mi siempre amado Dr./ Perito Forense, Osvaldo Raffo.

Y ni hablar de la cara de mi hermana cuando vió el CRÁNEO que tengo en una de las repisas de mi biblioteca...

Nunca escucharon eso de "tengo algunos muertos escondidos en el clóset"?.

Bueno yo tengo muchos, pero todos muy a la vista...

Fuck you all

A lo largo de toda mi adolescencia, y el inicio de mi adultez, me han dicho de todo:
Forra, mala mina, yegua, atorranta, caprichosa, egoísta, histérica, pendeja, creída, ezquizo, chorra, mentirosa, víbora, pelotuda, tarada, imbécil, boluda, mogólica, putita, inconsciente, malvada, nazi, racista, miedosa, llorona, sensible, vulnerable, loca, loca de mierda, "nena con problemas", psicópata, chota, paranoica, obsesiva, escandalosa, dramática, inocentona, monja, detallista, cagona... Siempre tuve cómo responderles y cómo negar semejantes acusaciones.
Pero de todas las puteadas, hay una que nunca pude refutar:
"A veces creo que sos como la nada misma"...
¿Cómo contestar una crítica de semejante calaña? Aún me veo a mi misma, boquiabierta, por primera vez sin palabras, frente a quién me calumnió de dicha manera.
Mauricio, estés dónde estés, todavía estoy pensando qué decirte...

Extrañas teorías mías I

Uno nace con los llantos, las risas y los orgasmos contados. A razón de 15.000.000.000 de cada uno para usar durante toda la vida, si se usa alguno de estos recursos en exceso, se arriesga a perderlos en algún momento de la vida, mientras uno todavía es consciente.

¿Hipocondríaca yo?

Ya sé, ya sé. Ya me confesé hipocondríaca y no intento, ni quiero, desmistificarlo.
Soy una neurótica. Vivo creyendo que estoy enferma y sin embargo no recuerdo cuándo fue la última vez que lo estuve. Creo que el año pasado estuve resfriada, but that´s it.
Sobre todo, me agarra cuando hay alguna campaña importante de prevención o de concientización, ahí cagué. Me empiezo a encontrar cosas que ni siquiera sabía que tenían nombre y empiezo a transpirar dudas: "Ay, este lunar es azul, seguro es un melanoma", "Aunque me mate en el gym, seguro tengo el HDL bajo.." Y así hasta que me agoto mentalmente de pensarlo.
También surge cuando descubro enfermedades absurdamente poco probables: me acuerdo haber leído en un cartel publicitario hace algunos meses algo sobre la lucha contra el LUPUS. ¿Qué mierda es el LUPUS? (Seguro lo tengo, me decía a mi misma...). "Campaña de prevención contra el cáncer de colon" [También, hace algunos días me viene doliendo un poco el "colon" (??) ]. "Luchemos para frenar el Sindrome de Asperger" (Y eso? Me suena alemán, seguro algún familiar con descendencia alemana tengo y se contrajo esto...)
Tener padre médico no me sirvió de un carajo: "casa de herrero, cuchillo de palo". Basta con que me sienta "alguito" enferma para que me diga; yo con hipocondríacas, no hablo.
Además, me rodean las féminas de mi edad que ya son madres lo que obliga a que, obviamente, siempre me sienta "algo embarazada". La plata que se me ha ido en Evatest!
Ridículamente, soy la primera a la que le consultan sobre temas médicos, buscando alguna explicación o consuelo frente a algún análisis o consulta. (A veces me dan ganas de retrucar y decirles, ¿vos te das cuenta que me estás preguntando a mí que me creo enferma todo el tiempo?). Pero igual siempre doy tranquilidad, porque no soy experta, pero de medicina sé bastante.
Y siempre está el temido pánico a que te salgan hijos tarados o enfermos: "yo cuando quede embarazada no me pienso mover, ni tomar café ni jugo de naranja ni nada, no vaya a ser cosa que me pise un camión con acoplado o que me trague alguna semilla de la naraja y le traiga algún retroceso mental" suelo pensar.

Yo por las dudas sigo visitando toda la cartilla de OSDE, anualmente. No vaya a ser cosa que tenga algo y no me haya dado cuenta...

Déjà-vu

Esto yo ya lo ví... o mejor dicho, ya lo hice.

See what flavour you like, and I´ll have it for you

Y Dios, alguna vez, tenía que escuchar mis plegarias...

Quise decir...

"Yo me retiro del establecimiento" ---> Me voy, sin mucho apuro.
"Sin osos, ni panchos" ---> Sin vueltas.
"Me pinto de colores" ---> Me voy rajando.
"Massss lindaaaaaa/ooooo" ---> Es, realmente, re linda/0.
"La razón y la causa de todos nuestros males es la efedrina"
--- >La efedrina de repente está metida en todos los quilombos.
"Estoy nonizando" ---> Estoy durmiendo (solamente se utiliza para la siesta)
"Es horriblA"---> Esa mujer, es extremadamente fea.
"Yo se que en el fondo vos queres este cuerrrrrrpo"---> Clara referencia a Moni Argento cuando quiere seducir a Pepe, y cuando yo le quiero refregar mis atributos (?) a alguien.
"Me acosté un poquito" ---> Tuve relaciones sexuales pero no le quiero dar mucha trascendencia.
"Lo/a quiero/amo/odio para siempre" ---> Expresión fanatizada de lo que puedo sentir por el otro

You think you know, but you have no idea…

Siempre creí que me mantendría alejada (lo más posible) del nuevo mundo electrónico al que vivimos circunscriptos. Que mi único contacto con el exterior, sería el msn y el mail, ni más ni menos.

Adjunto, quién soy:

1. Me llamo Magdalena. Pero nadie me dice por mi nombre civil: soy Mandy, Mandu, Mandula, Manducha, Dulamán, Wonder Churret (para pocos entendidos “secundarios”), Matu, Mandini, Mandarina, Mandyta, Manjula (en honor a mi némesis de piel, la mujer de Apu) y Chupete (para mis entendidos facultativos)
2. Soy periodista, no aún licenciada, y pretendo ser Traductora Oficial de Inglés.
3. Trabajo para Carolina Herrera y Paco Rabanne (pero no ligo ni un solo perfume)
4. Soy hipocondríaca
5. Tengo un trastorno obsesivo-compulsivo y no me puedo ir a dormir si hay algo desordenado, sucio o fuera de lugar.
6. Tengo el segundo dedo del pie más grande que el pulgar, y me horroriza.
7. Tengo más amigos varones que mujeres. Les caigo muy mal de entrada.
8. Desde que vivo sola, hay algo que no puedo evitar: los 45 m2 de mi departamento son muchos más lindos cuando los recorro desnuda .
9. Me "enamoré" de mi vecino del 9º: pero no sé en que departamento está.
10. Desayuno, luego existo.
11. De chiquita me golpeé mucho: me corté la boca dos veces, me rompí la cara tres y de grande, me lastimé demasiado las piernas.
12. Me hago la incorrupta, pero tengo una categoría menor a la que me corresponde en el monotributo.
13. Amo a tres mujeres: mamá, Madonna y a la masajista de Ying Yang Pie.
14. Mi portero cree que tengo dos novios, pero nunca le quise aclarar que son solo mis mejores amigos.
15. Soy una diosa cocinando.
16. Odio el mate y la ceremonia que el mismo presta.
17. Lloro más de lo que la gente cree.
18. Me río sin emitir sonido.
19. De puber, y en complicidad con las que fueron mis amigas del secundario, robé más de lo que admití.
20. Me enamoré de un solo hombre en mi vida; pero creí haber amado más de una vez.
21. De mis 10 hermanastros, solo 4 son mi perdición necesaria.
22. Soy adicta al chocolate (y a muchas otras cosas también).
23. Estoy segura que mi hermana es la persona más inteligente de su edad, pero a veces me cuesta decírselo.
24. Soy lo que escribo.