Últimamente, he notado con HORROR que las publicidades de ahora, me amenazan. Si. La AFIP se puso en forra y no me avisa ni me notifica, ME AMENAZA con que si no me pongo al día con las cuestiones tributarias, me caen un par de inspectores y "a llorar a la Iglesia".
Y ahora, con esto de la Ley de Medios K, Presidencia de la Nación no tuvo mejor idea que usar un tonito mandatorio, típico de madre de un hijo de 10 que se manda muchas cagadas, para "recordarles" que esto es por los ciudadanos, por el pueblo y demás gansadas seudo zurditas a las que apelan, sin mucha suerte.
Por otra parte, nunca tuve tantas ganas de revolear de los pelos a alguien: por qué en la factura de luz me quieren hacer creer que el Estado actua de buena fe y que son buena gente con la leyenda "ESTA FACTURA HA SIDO REDUCIDA POR LA SUBVENCION DEL ESTADO"? Por que me patotean? Es como si me estuvieran diciendo "AHHH VISTE? SI NO FUERA POR NOSOTROS, ESTARÍAS PAGANDO EL DOBLE, IMBECIL"
Basta! No tolero que un superior o una amiga me amenace, por qué me tengo que bancar algo así de esta manga de analfabetos???
lunes, septiembre 21, 2009
jueves, agosto 06, 2009
Cuestionamientos idiotas
Siempre dije que para mí los kioscos de flores abiertos a las 3 de la mañana, son una pantalla, totalmente. Para mí que entre ramito de fresias y varas de nardos, alguno hará buenas migas con su florero amigo para establecer códigos:
- Un ramo de rosas ( 50 gr de merca)
- Tres varas de Lilium (3 porros)
- Un ramillete de margaritas ( 2 pastillas de LSD)
Así que recuerden: si pasan por uno de estos, con la madrugada de fondo, y ven a alguien comprando, ya saben... Están haciendo negocio, no están tan enamorados como creen...
- Un ramo de rosas ( 50 gr de merca)
- Tres varas de Lilium (3 porros)
- Un ramillete de margaritas ( 2 pastillas de LSD)
Así que recuerden: si pasan por uno de estos, con la madrugada de fondo, y ven a alguien comprando, ya saben... Están haciendo negocio, no están tan enamorados como creen...
martes, agosto 04, 2009
Retrocesos infantiles
Asumo 23, pero me cuesta confesarme una niña. Anoto la fecha de nacimiento con total libertad, aunque después me miren con cara de "ni en pedo tenés 23, pareces de 18". Mi memoria a corto plazo es lamentable, pero tengo un registro fotográfico de gente que no veo hace años que sigue sorprendiendo a mis amigas ("Boluda, cómo carajo te acordás? Es imposible!").
Trabajo, estudio, preparo la tesis, pago las cuentas pero, soy una nena.
Me gusta ver Cartoon Network cuando hay algún programa retro, y me encierro en alguna juguetería pensando en qué comprarle a mi ahijado, cuando en el fondo pienso en lo que podría comprarME. Dibujo los cuadernos de la tesis cuando espero que se me caiga una idea conceptual coherente. Y por más que lo quiera negar, seguiría haciendo collages con los papelitos de los caramelos. Y últimamente, tengo unas ganas incontrolables de comprarme caucho y plastilina y boludear en la cocina.
Lo peor de todo es que tengo medio living suspendido por un rompecabezas de 2000 piezas.
No, miento, hay algo más lamentable: recién pude unir 100.
Fuck....
Trabajo, estudio, preparo la tesis, pago las cuentas pero, soy una nena.
Me gusta ver Cartoon Network cuando hay algún programa retro, y me encierro en alguna juguetería pensando en qué comprarle a mi ahijado, cuando en el fondo pienso en lo que podría comprarME. Dibujo los cuadernos de la tesis cuando espero que se me caiga una idea conceptual coherente. Y por más que lo quiera negar, seguiría haciendo collages con los papelitos de los caramelos. Y últimamente, tengo unas ganas incontrolables de comprarme caucho y plastilina y boludear en la cocina.
Lo peor de todo es que tengo medio living suspendido por un rompecabezas de 2000 piezas.
No, miento, hay algo más lamentable: recién pude unir 100.
Fuck....
lunes, julio 20, 2009
Decálogo del buen amigo
Hay ciertas expresiones que, parafraseadas, suenan menos feas. Y es esa creatividad linguistica la que te hace pensar "che, que buen/a amigo/a que tengo"
1. Un amigo no te dice "qué ridícula que estás". Pregunta risueño, "¿qué te pusiste?"
2. No te trata de trola, consulta si estás más liberada o si estás un poco tomada.
3. No te hace responsable de tus errores y actos malintencionados. Pregunta quién fue el hijo de puta que te hizo eso.
4. No cree que estás loca. Le hecha la culpa a tu ciclo menstrual.
5. No piensa que sos una puritana. De hecho, intenta prostituirte entre sus mejores amigos.
6. Cree que nadie está a tu altura. Por eso justifica tu soledad.
7. Te cree existosa, divertida y extrovertida. Por eso, todos sus amigos saben quién sos.
8. Te hace de comer o te invita a cenar con mayor regularidad desde que te fuiste a vivir sola .
9. No cuestiona tus llantos, ni reclama explicaciones por tus berrinches. Simplemente te trata de hacer reír de vuelta.
10. Te quiere, mucho más de lo que puede hacértelo saber.
(A mí siempre me dijeron que los amigos, los verdaderos, se cuentan con una sola mano. Yo necesito dos pares más)
1. Un amigo no te dice "qué ridícula que estás". Pregunta risueño, "¿qué te pusiste?"
2. No te trata de trola, consulta si estás más liberada o si estás un poco tomada.
3. No te hace responsable de tus errores y actos malintencionados. Pregunta quién fue el hijo de puta que te hizo eso.
4. No cree que estás loca. Le hecha la culpa a tu ciclo menstrual.
5. No piensa que sos una puritana. De hecho, intenta prostituirte entre sus mejores amigos.
6. Cree que nadie está a tu altura. Por eso justifica tu soledad.
7. Te cree existosa, divertida y extrovertida. Por eso, todos sus amigos saben quién sos.
8. Te hace de comer o te invita a cenar con mayor regularidad desde que te fuiste a vivir sola .
9. No cuestiona tus llantos, ni reclama explicaciones por tus berrinches. Simplemente te trata de hacer reír de vuelta.
10. Te quiere, mucho más de lo que puede hacértelo saber.
(A mí siempre me dijeron que los amigos, los verdaderos, se cuentan con una sola mano. Yo necesito dos pares más)
jueves, julio 16, 2009
He said
"El colectivo es traicionero. Siempre voy a preferir el subte. No sabía por donde meter las monedas, empujaba la ¨mierdita¨ de la puertita que no me daba al boleto. Es una experiencia fea: entre el colectivero que te apura, el que está atrás tuyo que corrobora con el chofer la tarifa que pediste.... Pasé un momento de mierda"
Marido de mamá y su primer travesía en un medio de transporte callejero.
Marido de mamá y su primer travesía en un medio de transporte callejero.
miércoles, julio 01, 2009
Pandemias paranoicas nacionales (o la forma que tienen los gobiernos de turno de engañarnos)
Ok ok es cierto que uno se pone paranoico cuando los medios arremeten con cuanto informe propio o copiado publicitan. Y cuando uno lee que las cosas en las farmacias se agotan, un poquito se desespera. Pero si hacemos un recorrido a lo largo de los años, SIEMPRE tenemos un enemigo a quién odiar, un bicho a quién temer o una razón para no ir a trabajar, con excusas....
Se acuerdan del HANTAVIRUS? Las responsables de dos patas eran esas ratas inmundas. Había que limpiar todo, exorcizar sótanos, llamar a los Cazafantasmas más o menos para seguir a rajatabla lo que los noticieron pedían. Qué poco nos duró! A los dos meses, nuestro nuevo enemigo, EL CÓLERA volvía con todo y Ayudín se relamía pensando en las gotitas que todos ibamos a tirar en baldes para purificar el agua... Increíble
Y del CHUPACABRAS? Qué genial que fue eso! Me acuerdo de las notas en los noticieros de medio pelo, hablando de la bien denominada "luz mala" y lo terrible que era esto para los animales. Recuerdo curas sanadores paseando por los programas de la tele, consultas a expertos en OVNIS en la NASA, los paisanos re cagados en las patas.... Hasta había un hit musical! jajajaj País generoso, my God...
SECUESTROS EXPRESS: fue una moda, sin duda. Cada dos días había uno, y los presos se habían avivado de la "llamada por cobrar" y te hacían creer a vos, a tu vieja y a tu vecino, que te habían chupado a la salida de la facu/colegio y que estabas "bajo cañon", custodiada, seguramente, por un tal TRAPITO/ NEGRO ALVAREZ o similar. Duró dos meses.
Hay tantas cosas que nunca voy a terminar de saber si fueron ciertas o no....
(continuará....)
Se acuerdan del HANTAVIRUS? Las responsables de dos patas eran esas ratas inmundas. Había que limpiar todo, exorcizar sótanos, llamar a los Cazafantasmas más o menos para seguir a rajatabla lo que los noticieron pedían. Qué poco nos duró! A los dos meses, nuestro nuevo enemigo, EL CÓLERA volvía con todo y Ayudín se relamía pensando en las gotitas que todos ibamos a tirar en baldes para purificar el agua... Increíble
Y del CHUPACABRAS? Qué genial que fue eso! Me acuerdo de las notas en los noticieros de medio pelo, hablando de la bien denominada "luz mala" y lo terrible que era esto para los animales. Recuerdo curas sanadores paseando por los programas de la tele, consultas a expertos en OVNIS en la NASA, los paisanos re cagados en las patas.... Hasta había un hit musical! jajajaj País generoso, my God...
SECUESTROS EXPRESS: fue una moda, sin duda. Cada dos días había uno, y los presos se habían avivado de la "llamada por cobrar" y te hacían creer a vos, a tu vieja y a tu vecino, que te habían chupado a la salida de la facu/colegio y que estabas "bajo cañon", custodiada, seguramente, por un tal TRAPITO/ NEGRO ALVAREZ o similar. Duró dos meses.
Hay tantas cosas que nunca voy a terminar de saber si fueron ciertas o no....
(continuará....)
jueves, junio 11, 2009
¿Portación de cara?
Antes de ayer, me quisieron afanar. Y digo quisieron porque la "ameba" que lo intentó cedió ante el spray de pimienta de una futura pasajera del 59, que hacía la cola, calladita, tranquilita, al igual que yo, sobre la temible y nunca bien protegida, Av. 9 de julio.
Mientras esperaba que el 59 llegara (un taxi, un remis, ALGO porque no pasaban ni los minutos por allí) , un ente se me acerca.
"Tené una moneda, amiga?"
"No, perdoname, solo tengo las monedas que necesito para el bondi"
"Na, amiga, dame una moneda porque tengo que i al hopital vité, a ver a mi vieja, vité"
"No, perdón, pero no tengo más monedas"
"Sabés que pasa flaca, me vá a tené que dar todo lo que tené en la catera, porque toy calzado y te voy a vaciar el cargado encima, tendiste?"
Ni una palabra de menos, ni dramatización añadida. Ese fue el cruce de palabras. Aunque Manducha siempre creyó que el día que eso sucediera lo iba a delirar, tirarle con lo primero que tenía a mano, y demostrarse desafiante, ella sólo atinó a retobársele. "No flaco, no te doy nada" (Nota: esto se decía mientras Manducha retrocedía, con lágrimas, sin llantos pero lágrimas, hacía la mitad de la calle, rogando que alguien pasara. O que alguien la pisara; antes muerta que entregarle todas mis pertenencias)
Por qué me eligió de entre todas las transeúntes cuando no estaba ni demasiado bien vestida ni lo miré nunca a la cara? (estaba pensando en un video de You Tube y mirando el reloj del Banco Itaú) Por qué habrá pensado que yo tenía algo para darle? (Tenía mil cosas, pero antes prefería el cargador entero en mi sistema que verle la cara de felicidad al hacerse de un botín sin siquiera sacar las manos de los bolsillos) Por qué a mí, que aprendí a no mirarlos con desprecio ni negarles un cruce de palabras?
Estoy segura que no tenía un arma, que no se muere de hambre, y que su celular es mejor que el mío. Quién me va a hacer creer ahora que lo hacen porque están desesperados, porque nadie les enseñó, porque no saben otra cosa?
Yo no tengo miedo, ni vivo paralizada.
Pero,Susana, nunca tuviste tanta razón.
Aunqu a esta altura, habría que ser más detallistas."El que intenta afanar, también tiene que morir"
Sí, sí. Díganme lo que quieran.
.
Mientras esperaba que el 59 llegara (un taxi, un remis, ALGO porque no pasaban ni los minutos por allí) , un ente se me acerca.
"Tené una moneda, amiga?"
"No, perdoname, solo tengo las monedas que necesito para el bondi"
"Na, amiga, dame una moneda porque tengo que i al hopital vité, a ver a mi vieja, vité"
"No, perdón, pero no tengo más monedas"
"Sabés que pasa flaca, me vá a tené que dar todo lo que tené en la catera, porque toy calzado y te voy a vaciar el cargado encima, tendiste?"
Ni una palabra de menos, ni dramatización añadida. Ese fue el cruce de palabras. Aunque Manducha siempre creyó que el día que eso sucediera lo iba a delirar, tirarle con lo primero que tenía a mano, y demostrarse desafiante, ella sólo atinó a retobársele. "No flaco, no te doy nada" (Nota: esto se decía mientras Manducha retrocedía, con lágrimas, sin llantos pero lágrimas, hacía la mitad de la calle, rogando que alguien pasara. O que alguien la pisara; antes muerta que entregarle todas mis pertenencias)
Por qué me eligió de entre todas las transeúntes cuando no estaba ni demasiado bien vestida ni lo miré nunca a la cara? (estaba pensando en un video de You Tube y mirando el reloj del Banco Itaú) Por qué habrá pensado que yo tenía algo para darle? (Tenía mil cosas, pero antes prefería el cargador entero en mi sistema que verle la cara de felicidad al hacerse de un botín sin siquiera sacar las manos de los bolsillos) Por qué a mí, que aprendí a no mirarlos con desprecio ni negarles un cruce de palabras?
Estoy segura que no tenía un arma, que no se muere de hambre, y que su celular es mejor que el mío. Quién me va a hacer creer ahora que lo hacen porque están desesperados, porque nadie les enseñó, porque no saben otra cosa?
Yo no tengo miedo, ni vivo paralizada.
Pero,Susana, nunca tuviste tanta razón.
Aunqu a esta altura, habría que ser más detallistas."El que intenta afanar, también tiene que morir"
Sí, sí. Díganme lo que quieran.
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sábado, junio 06, 2009
She said
"Saquemos el pasaje para Europa por Air France. ¿Sabés las rebajas que va a haber después de esto?
Manducha´s MOM.
Nota: Bullshit, tuve que sacar por British Airways. Air France tiene los precios "por las nubes".
Manducha´s MOM.
Nota: Bullshit, tuve que sacar por British Airways. Air France tiene los precios "por las nubes".
martes, junio 02, 2009
El pánico se come con palitos chinos
Uno siempre desarrolla en algún momento de su vida, alguna fobia medio absurda. Medio incoherente, pero en parte fundamentada.
Yo, le tengo fobia a los orientales. Cualesquiera sean: tai, chinos, japoneses, mongoles... cualquiera que vea rayas en lugar de círculos. No es discriminación. También les tengo pavor a los menores de 9 años, con cara de pocos amigos "normales", que vagan por las calles. (Me han atacado ya dos veces, por eso me aterran...)
Volviendo a los chinos.. Mamucha retornó de su mega viaje a China hace ya algunas semanas.
"Bueno, ahora pongo las fotos, son 800 pero seleccioné para que no sean un bajón"- afirma Mamucha
"Na, a mí me seleccionás aparte las que tengan paisajes, sin caras. Sino me levanto y me voy"- refuta Manducha
[En la carpeta de imgs, Mamucha separa una que dice "Para Mandy". Suponemos que son paisajes, cosas que estoy apta para ver y que, se supone, no moriré en la visualización. Pero la señora, musicalizó un powerpoint con un coro de Cantoras Tibetanas]
Manducha incorpora nueva fobia. Tampoco puede escucharlos cantar.
Yo, le tengo fobia a los orientales. Cualesquiera sean: tai, chinos, japoneses, mongoles... cualquiera que vea rayas en lugar de círculos. No es discriminación. También les tengo pavor a los menores de 9 años, con cara de pocos amigos "normales", que vagan por las calles. (Me han atacado ya dos veces, por eso me aterran...)
Volviendo a los chinos.. Mamucha retornó de su mega viaje a China hace ya algunas semanas.
"Bueno, ahora pongo las fotos, son 800 pero seleccioné para que no sean un bajón"- afirma Mamucha
"Na, a mí me seleccionás aparte las que tengan paisajes, sin caras. Sino me levanto y me voy"- refuta Manducha
[En la carpeta de imgs, Mamucha separa una que dice "Para Mandy". Suponemos que son paisajes, cosas que estoy apta para ver y que, se supone, no moriré en la visualización. Pero la señora, musicalizó un powerpoint con un coro de Cantoras Tibetanas]
Manducha incorpora nueva fobia. Tampoco puede escucharlos cantar.
martes, mayo 05, 2009
Molestias colectivas
"Se, Rolando, sacame el expediente que dejé y faxealo rápido, me copiás? // "Alberto, Alberto, me escuchás? Pasá la factura al cliente" // "Que tenga buena jornada usted también"
El Nextel NO DEBERIA tener speaker. Nunca.
El Nextel NO DEBERIA tener speaker. Nunca.
miércoles, abril 29, 2009
Lo que mata no es la humedad...
Yo que creí que lo que nos iba a aniquilar como especie era otro asteroide, un Buda re sacado o Alá medio fumado con una resortera en el bolsillo trasero de su túnica. O, en mis épocas de fantasías, que los bebés menores de 4 años se iban a rebelar, se iban a armar hasta los dientes, iban a saquear cuanto comercio infanto-juvenil vieran e hicieran cagar a los mayores.
Nunca, pero nunca supuse que un mosquito y un chancho fueran la hecatombe mundial.
Nunca, pero nunca supuse que un mosquito y un chancho fueran la hecatombe mundial.
lunes, abril 20, 2009
23
Cosas que quería hacer antes de los 23 y que ahora me replanteo para los 24:
- La tesis
- Laburar en Policiales de Clarín
- Llamar a Telecom y solucionar el temita de la clave del contestador... y acceder a los mensajes que tengo dsd el año pasado
- Subir al colectivo y añadirle a mi saludo regular un beso en el cachete al chofer para ver cuál es su reacción
- Irme de un restaurant sin pagar
- Volver a verlo y decirle que lo que hace me duele más de lo que le hago creer
- Hacerme iluminación en el pelo
- Ir a la masajista cada dos meses
- Agarrar a mi ex ejecutiva, y decirle en la cara que me parece una malco, que labura mal y que es muy olorosa para ser mujer
- Conocer Europa
- Viajar al Sur con las chicas, y hacer mega escapada, una vez más.
- Volar en globo aerostático
- Presentarme en alguna castinera y ver si la puedo pegar como actriz publicitaria
- Otro tatu (dicen que hay que tener impares, y yo solo tengo dos)
- Que me publiquen una nota bizarra, oscura y amarillista en algún suplemento medio oscureli de Crónica
- Mandarle una carta a documento al consorcio por "mal desempeño de sus funciones"
- Hacer panqueques
- La tesis
- Laburar en Policiales de Clarín
- Llamar a Telecom y solucionar el temita de la clave del contestador... y acceder a los mensajes que tengo dsd el año pasado
- Subir al colectivo y añadirle a mi saludo regular un beso en el cachete al chofer para ver cuál es su reacción
- Irme de un restaurant sin pagar
- Volver a verlo y decirle que lo que hace me duele más de lo que le hago creer
- Hacerme iluminación en el pelo
- Ir a la masajista cada dos meses
- Agarrar a mi ex ejecutiva, y decirle en la cara que me parece una malco, que labura mal y que es muy olorosa para ser mujer
- Conocer Europa
- Viajar al Sur con las chicas, y hacer mega escapada, una vez más.
- Volar en globo aerostático
- Presentarme en alguna castinera y ver si la puedo pegar como actriz publicitaria
- Otro tatu (dicen que hay que tener impares, y yo solo tengo dos)
- Que me publiquen una nota bizarra, oscura y amarillista en algún suplemento medio oscureli de Crónica
- Mandarle una carta a documento al consorcio por "mal desempeño de sus funciones"
- Hacer panqueques
lunes, abril 13, 2009
jueves, abril 09, 2009
Amenazando al consorcio
- Hola, con Diana por favor
- No está, de parte?
- Escuchame, esa Diana, trabaja? Porque hace un mes que la estoy llamando y no está nunca. O se hace olímpicamente la pelotuda y se hacer negar (sic) o no trabaja. Anota lo que te voy a decir y transmitile hoy mismo mi mensaje. Soy la inquilina del 8ºD, Magdalena, y hace un mes y medio que tengo el techo del cuarto medio roído y bastante caído. Llamo no para avisar, sino para notificarles que el LUNES 13 les llega la carta a documento. Si antes del 20 de abril, día de mi cumpleaños, no tengo el techo en condiciones, además de la carta a documento, me van a tener a mí presente de cuerpo y alma, tirándoles abajo la puerta de la administración, te quedo claro o hablé muy rápido para que pudieras anotar??
Nota: a las dos horas, tenía al pintor combinando el horario para venir a solucionarme el inconveniente.
Será que este país funciona bajo amenaza?
- No está, de parte?
- Escuchame, esa Diana, trabaja? Porque hace un mes que la estoy llamando y no está nunca. O se hace olímpicamente la pelotuda y se hacer negar (sic) o no trabaja. Anota lo que te voy a decir y transmitile hoy mismo mi mensaje. Soy la inquilina del 8ºD, Magdalena, y hace un mes y medio que tengo el techo del cuarto medio roído y bastante caído. Llamo no para avisar, sino para notificarles que el LUNES 13 les llega la carta a documento. Si antes del 20 de abril, día de mi cumpleaños, no tengo el techo en condiciones, además de la carta a documento, me van a tener a mí presente de cuerpo y alma, tirándoles abajo la puerta de la administración, te quedo claro o hablé muy rápido para que pudieras anotar??
Nota: a las dos horas, tenía al pintor combinando el horario para venir a solucionarme el inconveniente.
Será que este país funciona bajo amenaza?
sábado, marzo 21, 2009
La maldición de ser inquilina
En momentos como este, no hago otra cosa que pensar en la placa de la publicidad del Banco Hipotecario: DUEÑO.
Que lejos estoy de esa condición! Por ahora, o para siempre, califico como inquilina: individuo al que le sustraen una suma seudo injusta una vez por mes para habitar un inmueble que no le pertenece.
Recuerdo que los primeros días de habitante, quería hacer de todo: cambiar la grifería, los muebles de la cocina, pintar... hasta que entendés que todo lo que hagas se lo dejas a Mabel (perdón, quise poner al dueño). Y después, te acostumbras a las mínimas, pequeñas y tolerables fallas que antes te convertían en una obsesiva-compulsiva sin remedio.
Con el tiempo, claramente, empiezan a pasar cosas. Mis invitados se vivían tropezando con una madera suelta del living: el hombre de la calefacción llegó a la conclusión de que el parqué se infló por la loza radiante. Me negué rotundamente a que le hiceran algo a mi piso: "No sé señor, esto lo arregla con el próximo inquilino; conmigo viviendo acá, usted no hace nada".
A medida que pasaban los meses, el piso bajó y todo volvió a la normalidad.
Peeeeeeeeeeero ahora, se me cae un poquito el techo. En realidad se descascara la pintura. "Miré Mabel, no se que piensa usted pero a mí me vienen a pintar el techo de vuelta. Odio levantarme y que lo primero que veo sea la pintura del techo cayéndose". El pintor vino, pero su solución fue muy simple: "Pasa que el del 9º tiene problemas de humedad, antes de pintar, arriba tienen que arreglar". Ahora, debo ponerme en forra con el vecino del 9°, el encargado, y Mabel, esa extraña y anónima mujer a la que debo poner en tema sobre todo lo que acontece en SU inmueble.
Es cierto que estas cuestiones son inherentes a los inquilinos que recién estamos aprendiendo a convivir solitos, sin mami que se ocupa de los quehaceres del hogar. Pero hubiera preferido un vecino medio ruidoso, a un techo que se despinta de a poco...
Que lejos estoy de esa condición! Por ahora, o para siempre, califico como inquilina: individuo al que le sustraen una suma seudo injusta una vez por mes para habitar un inmueble que no le pertenece.
Recuerdo que los primeros días de habitante, quería hacer de todo: cambiar la grifería, los muebles de la cocina, pintar... hasta que entendés que todo lo que hagas se lo dejas a Mabel (perdón, quise poner al dueño). Y después, te acostumbras a las mínimas, pequeñas y tolerables fallas que antes te convertían en una obsesiva-compulsiva sin remedio.
Con el tiempo, claramente, empiezan a pasar cosas. Mis invitados se vivían tropezando con una madera suelta del living: el hombre de la calefacción llegó a la conclusión de que el parqué se infló por la loza radiante. Me negué rotundamente a que le hiceran algo a mi piso: "No sé señor, esto lo arregla con el próximo inquilino; conmigo viviendo acá, usted no hace nada".
A medida que pasaban los meses, el piso bajó y todo volvió a la normalidad.
Peeeeeeeeeeero ahora, se me cae un poquito el techo. En realidad se descascara la pintura. "Miré Mabel, no se que piensa usted pero a mí me vienen a pintar el techo de vuelta. Odio levantarme y que lo primero que veo sea la pintura del techo cayéndose". El pintor vino, pero su solución fue muy simple: "Pasa que el del 9º tiene problemas de humedad, antes de pintar, arriba tienen que arreglar". Ahora, debo ponerme en forra con el vecino del 9°, el encargado, y Mabel, esa extraña y anónima mujer a la que debo poner en tema sobre todo lo que acontece en SU inmueble.
Es cierto que estas cuestiones son inherentes a los inquilinos que recién estamos aprendiendo a convivir solitos, sin mami que se ocupa de los quehaceres del hogar. Pero hubiera preferido un vecino medio ruidoso, a un techo que se despinta de a poco...
viernes, marzo 20, 2009
Los mejores piropos que te puede decir una mujer (sin rozar el lesbianismo)
1. Qué lindo que tenes el pelo!
2. Estás más flaca
3. Lo ví a tu ex y está más gordo
4. Ví a la nueva novia de tu ex: es horribla
5. Que buena esa/ese/esos/esas remera/pantalón/zapatos/carteras que te compraste! D dnd son?
6. Che, me parece o tenés más busto ahora? (Versión polite de "te crecieron las tetas")
2. Estás más flaca
3. Lo ví a tu ex y está más gordo
4. Ví a la nueva novia de tu ex: es horribla
5. Que buena esa/ese/esos/esas remera/pantalón/zapatos/carteras que te compraste! D dnd son?
6. Che, me parece o tenés más busto ahora? (Versión polite de "te crecieron las tetas")
martes, marzo 17, 2009
¿Sweet? Dreams
Mi mami siempre me dijo dos cosas referidas a los sueños: la primera, que nunca relatara una pesadilla si aún no había desayunado. Y la segunda, que nunca iba a poder recordar con total precisión los sueños porque a medida que pasaban las horas, mi consciente eliminaba los vestigios de su archi némesis, la inconsciencia.
Nunca comenté una pesadilla sin antes haber tomado un sorbo de café o deglutido un par de galletitas. Pero la segunda premisa materna, nunca fue totalmente cierta.
Hace mucho años, cuando tenía 11, soñé algo horrible. Me veía a mí misma sentada en el borde del andén del subte de la Línea A, Estación Loria. El subte se acercaba, más y más y yo nunca atinaba a levantarme. La gente gritaba del anden de enfrente y trataba de hacerme entrar en razón. De mi lado, estaba sola. Nadie podría haberme tirado para atrás. Cuando el vagón se hizo real, me desperté llorando. Recuerdo con increíble exactitud toda la secuencia e incluso, el número del vagón, "685".
La segunda pesadilla, la de mi adolescencia adulta, fue hace algunas semanas. Estaba en un galpón del conurbano bonaerense (Lomas de Zamora, precisamente) presenciando un requisa policial para retirar el cadaver de una menor que fue brutalmente violada y asesinada. Eran las 4 am y era la única civil allí presente. De momentos, me empieza a faltar el aire y siento que me desmayo. Por ósmosis o vaya uno a saber porqué, tenía la completa certeza de que los renponsables de semejante atrocidad, eran nada más y nada menos que los oficiales con los que me encontraba analizando la escena del crimen. Todos me miraban y mis piernas estaba congeladas, como unidas al piso. Mientras, el cuerpo sin vida de la muchachita me miraba, inerte, desde el suelo, de donde nunca se había movido. Sentí un golpe en la espalda cuando me desperté. Sin llorar, pero con un dolor indescriptible, amanecí con la sensación de que mi cuerpo se había olvidado de respirar.
Esa mañana nunca hablé del sueño. Temía que mi mamá se hubiera equivocado y que en realidad no debería hacer pública mi historia hasta dentro de muchos desayunos futuros...
Nunca comenté una pesadilla sin antes haber tomado un sorbo de café o deglutido un par de galletitas. Pero la segunda premisa materna, nunca fue totalmente cierta.
Hace mucho años, cuando tenía 11, soñé algo horrible. Me veía a mí misma sentada en el borde del andén del subte de la Línea A, Estación Loria. El subte se acercaba, más y más y yo nunca atinaba a levantarme. La gente gritaba del anden de enfrente y trataba de hacerme entrar en razón. De mi lado, estaba sola. Nadie podría haberme tirado para atrás. Cuando el vagón se hizo real, me desperté llorando. Recuerdo con increíble exactitud toda la secuencia e incluso, el número del vagón, "685".
La segunda pesadilla, la de mi adolescencia adulta, fue hace algunas semanas. Estaba en un galpón del conurbano bonaerense (Lomas de Zamora, precisamente) presenciando un requisa policial para retirar el cadaver de una menor que fue brutalmente violada y asesinada. Eran las 4 am y era la única civil allí presente. De momentos, me empieza a faltar el aire y siento que me desmayo. Por ósmosis o vaya uno a saber porqué, tenía la completa certeza de que los renponsables de semejante atrocidad, eran nada más y nada menos que los oficiales con los que me encontraba analizando la escena del crimen. Todos me miraban y mis piernas estaba congeladas, como unidas al piso. Mientras, el cuerpo sin vida de la muchachita me miraba, inerte, desde el suelo, de donde nunca se había movido. Sentí un golpe en la espalda cuando me desperté. Sin llorar, pero con un dolor indescriptible, amanecí con la sensación de que mi cuerpo se había olvidado de respirar.
Esa mañana nunca hablé del sueño. Temía que mi mamá se hubiera equivocado y que en realidad no debería hacer pública mi historia hasta dentro de muchos desayunos futuros...
martes, marzo 10, 2009
Cuestionamientos idiotas
Si la Policía está "Al Servicio de la Comunidad" y un día no me para el bondi, ¿le puedo decir que me alcance hasta mi casa?
lunes, febrero 16, 2009
De los medios de transporte y otros demonios...
En tres días, me subí a 5 medios de transporte distintos.
Y en tres días, viví las peores experiencias sobre ellos.
De los existentes, siempre me voy a quedar con el colectivo: me gusta poder saludar a los choferes al pedirles "$1.20", me gusta tener qué mirar por la ventana y si me paso, la diferencia siempre será de 3 o 4 cuadras.
El subte me angustia: me "claustrofobea" tener un túnel oscuro entre estación y estación, en verano me ahogo y me siento presa del gremio, sea la época del año que fuera.
Para el tren, tengo sentimientos encontrados: conozco solo dos líneas (Urquiza y Mitre) y me gusta la vista pero DETESTO el cúmulo de situaciones que se viven sobre los rieles.
El sábado, yendo a Martinez, me banqué una cola de 15 minutos en el Mitre, solamente para comprar el pasaje. Les reconozco la puntualidad inglesa con que partieron: la pizarra anunciaba 14.15 la partida y fueron esos minutos exactos los que el reloj delataba cuando partimos. Me revientan los coches de bebes y la gente "tirada" en el piso cual plaza en enero. Banquensela parados como yo, paj....! Al llegar, debía subirme a un colectivo interno (de esos onda "570" o "809", cuya numeración solo existe cruzando la Gral Paz). Lindo, pero austero.
A la noche, remis. Levanten la mano los que desconocían que la bajada de bandera en provincia es de $6!!!!!!
De vuelta a mi hogar, el 60. El siempre bienponderado super bondi, que te lleva, te deja y te trae en casi todos lados. Piedrazo en el vidrio trasero + calor del mediodía = colectivero medio cruzado, cartel de SIN SERVICIO y la vuelta más rápida a mi casa desde Martinez.
Siempre me digo a mi misma que no me voy a volver a subir a un subte, y siempre me termino mintiendo a mi misma. Hoy era inevitable no subirme: en Palermo, la formación tardó 25 minutos contra los 10 servicios que de la "vereda de enfrente" cumplían un horario perfecto. Calor, mucho. Dos tuppers de chocotorta en una bolsa de papel que terminó por deshacerse, un lápiz enroscado en el pelo, gritos, empujones, tres punguistas frenados por el mismo pasaje, intercambio de recetas de cocina en los momentos en los que la formación se frenaba en el medio del túnel, más calor, gritos, quejas y sobre todo, angustia. El highlight de la anécdota fue cuando en determinada estación, una mujer osa en pedir "que se metan más al medio". "Si señora, no sabe todo el lugar que hay acá adentro" logré gritar desde el pequeño lugar que ocupaba...
Hoy juro que no vuelvo a subirme a un subte a menos que sea fin de semana y de mañana.
A mi ya, no me enganchan más.
Haga patria, camine.
Y en tres días, viví las peores experiencias sobre ellos.
De los existentes, siempre me voy a quedar con el colectivo: me gusta poder saludar a los choferes al pedirles "$1.20", me gusta tener qué mirar por la ventana y si me paso, la diferencia siempre será de 3 o 4 cuadras.
El subte me angustia: me "claustrofobea" tener un túnel oscuro entre estación y estación, en verano me ahogo y me siento presa del gremio, sea la época del año que fuera.
Para el tren, tengo sentimientos encontrados: conozco solo dos líneas (Urquiza y Mitre) y me gusta la vista pero DETESTO el cúmulo de situaciones que se viven sobre los rieles.
El sábado, yendo a Martinez, me banqué una cola de 15 minutos en el Mitre, solamente para comprar el pasaje. Les reconozco la puntualidad inglesa con que partieron: la pizarra anunciaba 14.15 la partida y fueron esos minutos exactos los que el reloj delataba cuando partimos. Me revientan los coches de bebes y la gente "tirada" en el piso cual plaza en enero. Banquensela parados como yo, paj....! Al llegar, debía subirme a un colectivo interno (de esos onda "570" o "809", cuya numeración solo existe cruzando la Gral Paz). Lindo, pero austero.
A la noche, remis. Levanten la mano los que desconocían que la bajada de bandera en provincia es de $6!!!!!!
De vuelta a mi hogar, el 60. El siempre bienponderado super bondi, que te lleva, te deja y te trae en casi todos lados. Piedrazo en el vidrio trasero + calor del mediodía = colectivero medio cruzado, cartel de SIN SERVICIO y la vuelta más rápida a mi casa desde Martinez.
Siempre me digo a mi misma que no me voy a volver a subir a un subte, y siempre me termino mintiendo a mi misma. Hoy era inevitable no subirme: en Palermo, la formación tardó 25 minutos contra los 10 servicios que de la "vereda de enfrente" cumplían un horario perfecto. Calor, mucho. Dos tuppers de chocotorta en una bolsa de papel que terminó por deshacerse, un lápiz enroscado en el pelo, gritos, empujones, tres punguistas frenados por el mismo pasaje, intercambio de recetas de cocina en los momentos en los que la formación se frenaba en el medio del túnel, más calor, gritos, quejas y sobre todo, angustia. El highlight de la anécdota fue cuando en determinada estación, una mujer osa en pedir "que se metan más al medio". "Si señora, no sabe todo el lugar que hay acá adentro" logré gritar desde el pequeño lugar que ocupaba...
Hoy juro que no vuelvo a subirme a un subte a menos que sea fin de semana y de mañana.
A mi ya, no me enganchan más.
Haga patria, camine.
jueves, enero 22, 2009
Hot in the city....
La térmica actual no es más que la sensación de que tengo sentado a upa a la Tota Santillán
sábado, enero 17, 2009
Rebelión en el 221
No me voy a poner en hipócrita: si suena algún que otro tema cumbiancha en un boliche, lo bailo. Y es altamente probable que me sepa la letra y que sea capaz de vaticinar cuando se avecina un "tsch m tsch tsch m tsch..". Pero cada cosa en su lugar.
Volviendo de La Caseta (partido, localidad, estado, ¿cómo se le llamaría a esa zona?), el 221 venía abarrotado de gente. Packed. Pero como veníamos ardidas por el sol y aún con 3 horas de sueño en la mochila, no nos malhumoró. Pero si hay algo que me enerva es el seudo idiota que solamente de pajero es incapaz de insertarse los aurículares y pone "al mango" la música que emana de su celular.
Me desespera. Sea cual fuera la música, me desespera. "Sus derechos terminan donde empiezan los míos" llegué a susurrarle al oído a uno de los pasajeros que veía venir mi exabrupto. Me calmé, rogando que el silencio que se sentía al finalizar la canción fuera la muerte de su aparato. Pero no, era el interlude entre track y track. Y ahí no logré contenerme: "Flaco por Dios apagá esa mierda!", logré gritar. Y ante la mirada atónita (y reconozcámoslo, esperanzada de otros) logré contestarles: "Todos me miran, pero en el fondo estoy haciendo lo que todos tenían ganas de hacer". Risas. Miradas cómplices. Y el quilombo personificado. Sole, mi otrora amiga de ruta, decidió sumarse: "Bueno, cantemos una que sepamos todos". Sonó "El Oso", esa inmortal melodía popular ideal para aplacar la cumbiancha que nunca había dejado de sonar.
Se sumaron dos muchachas que también le dijeron lo suyo. Pero el "mutante" nada. Congelado. Frío (bah, haciéndose el boludo, obvio)
Sonaron los Redonditos, Soda Stereo y un par más cuando, por fin, el individuo descendió del 221. Aplausos. La victoria era nuestra!
El pasaje, feliz. Porque, es re lindo estar en Mar del Plata, no?
Volviendo de La Caseta (partido, localidad, estado, ¿cómo se le llamaría a esa zona?), el 221 venía abarrotado de gente. Packed. Pero como veníamos ardidas por el sol y aún con 3 horas de sueño en la mochila, no nos malhumoró. Pero si hay algo que me enerva es el seudo idiota que solamente de pajero es incapaz de insertarse los aurículares y pone "al mango" la música que emana de su celular.
Me desespera. Sea cual fuera la música, me desespera. "Sus derechos terminan donde empiezan los míos" llegué a susurrarle al oído a uno de los pasajeros que veía venir mi exabrupto. Me calmé, rogando que el silencio que se sentía al finalizar la canción fuera la muerte de su aparato. Pero no, era el interlude entre track y track. Y ahí no logré contenerme: "Flaco por Dios apagá esa mierda!", logré gritar. Y ante la mirada atónita (y reconozcámoslo, esperanzada de otros) logré contestarles: "Todos me miran, pero en el fondo estoy haciendo lo que todos tenían ganas de hacer". Risas. Miradas cómplices. Y el quilombo personificado. Sole, mi otrora amiga de ruta, decidió sumarse: "Bueno, cantemos una que sepamos todos". Sonó "El Oso", esa inmortal melodía popular ideal para aplacar la cumbiancha que nunca había dejado de sonar.
Se sumaron dos muchachas que también le dijeron lo suyo. Pero el "mutante" nada. Congelado. Frío (bah, haciéndose el boludo, obvio)
Sonaron los Redonditos, Soda Stereo y un par más cuando, por fin, el individuo descendió del 221. Aplausos. La victoria era nuestra!
El pasaje, feliz. Porque, es re lindo estar en Mar del Plata, no?
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