Verguenza Ajena

Creíamos que los únicos que robaban eran los Kirchner...
¿No les da un poquitito de verguenza a ustedes también esto?

Las mentiras y sus muchas patas cortas

Mentira es una palabra con muchas bifurcaciones.
Algunas mentiritas pecan de obvias (El que depositó dólares, retirará dólares), muchas pasan como verdades absolutas (No amiga, te queda re lindo no te hace gorda ni en pedo) pero también existen aquellas que distorsionan la realidad de tal manera que te dejan pensando (No sos vos, soy yo)
La madre de las mentiras es la indifelidad (y la clandestinidad en sus múltiples formas), esos tipos de engaño que permanecen ocultos mucho tiempo, hasta que alguno de los factores incluidos en la misma habla, alguien los ve o la sospecha se vuelve tácita.
He mentido, sí, y mucho. Algunas fueron justificadas ("No, mami te juro que volví en taxi"), muchas otras, inexplicablemente inútiles ("No, no estoy con nadie") y tantas otras propias de mi adolescencia ("Te juro que no me lo apreté").
Uno no sabe por qué pero a veces la mentira surje de nuestras bocas por sí sola, deliberadamente. Y cuando nos escuchamos mentir, ya no hay vuelta atrás. La mentira se dijo.
Arreglar una mentira es complicado; uno se queda sin sustento, sin excusas, sin ninguna otra mentira que pueda taparla.
A veces necesitamos "enmascarar la realidad"; hay situaciones que lo ameritan, relaciones que viven de/por eso y cuestiones que merecen ser cubiertas.
Quizás la discusión no gira en torno a la mentira por sí misma sino al plazo que uno elije para mantenerla, o quizás el engaño sigue siendo una truchada no importa cuánto tiempo lo disfraces como tal.
La realidad es que las mentiras tienen fecha de vencimiento: las que te dijeron de pequeño, de grande las descubrís. Las falacias que te rezan como verdades de adolescente y adulto, te las confiesa otro o las desenmascaras vos mismo.
Pero aquellas que se juran en la vejez suelen ser las más perecederas. Uno puede morir con una verdad a medias y nunca saberlo.

¡Puaj!

15 cosas que me dan asco:

1. Los hombres que escupen en la calle (¿no se pueden tragar su propia saliva?).
2. Los pendejos/púberes/cabezas que hacen pis en alguna esquinita.
3. Las mujeres que amamantan a sus hijos en los transportes públicos (O sea, no da, bajo ningún concepto... Esperá 2 min, llegá a tu casa y hacelo en la intimidad de tu hogar)
4. Las madres y abuelas que para limpiarle la cara a una criaturita se chupan un dedo y se lo pasan por la cara.
5. Encontrar un pelo que no sea mío.
6. El mate.
7. La Tota Santillán.
8. El baño de mujeres de CUALQUIER bolichito.
9. Las palomas.
10. Las cucarachas.
11. Las guarangadas que me puedan decir en la calle.
12. El ONCE (sorry, lo tenía que decir).
13. Algunos profesores que pasaron por mi vida.
14. El bolso del gimnasio de los hombres.
15. Las colchonetas de los gimnasios.

La 12

Cuando quisimos darnos cuenta, éramos un equipo. Un equipazo. Delanteros, volantes… teníamos todo. Hasta mujeres había.De noche, con frío y famélicos, cual DT en una servilleta de papel, diagramamos el equipo. Esbozamos lo que sería un plantel que se mantendría “sin cambios” hasta terminar el campeonato; o mejor dicho, la cursada.

El 4MPE

Joaquín “El Turco” Burgos

Carla “Farla” Cavallin

Fernando “El Toro” Pittaro

Diego “El Lobo” Isturiz

Miguel Ángel “Titi” Fernandez

Felipe “Felipao” Blaquier

Karina “La Bomba” Marusic

María Eugenia “El Rifle” Bertoldi

Santiago “El Chavo” Cortiñas

Magdalena “Chupete” Villemur

Jesica “El Bocha” Pérez

Victoria “La Poetisa” Guazzone

(V: como nunca pudimos ponerte sobrenombre, me hago responsable del a.k.a que acabo de inventarte)

La Presidente y yo (II)

¡Ahhh pero mirá que bien!
Escuchame una cosita PUTA HISTÉRICA: No solo me choreaste una HORA de mi vida el domingo pasado (que es ínfimo comparado a todo lo que robas a diario), sino que ahora vas a meter mano en el bolsillo de toooodos los potenciales jubilados??????????
HIJA DE UN HAREM DE PUTAS!
¡Se nota que te quedaste sin caja para pasar el veranito, yegua!

He dicho

Orgullosa de mi sobrenombre

Del libro Muerte Prevista, de Peter James

¿Y dónde demonios está la niñera?

-¡Llegará enseguida!- gritó Kellie

-Papá, no me gusta Mandy. ¿Por qué no puede venir la otra niñera, Holly?

-Holly estaba ocupada. De todos modos, Mandy es buena ¿Qué problema tienes con ella?

- Mandy se pasa todo el rato hablando por teléfono con su novio- dijo Jessica

- ¿Y? Ella tiene su celular- replicó Tom

- Pero hablan de sexo todo el tiempo, papá- respondió Jessica.

(...)

Entonces Mandy entró a la habitación y se quedó boquiabierto. Era hija de una amiga de Kellie y durante mucho tiempo había advertido su evolución de niña a persona más madura.

Ahora tiene deicisiete años, era bajita y rubia, un clon de Britney Spears con un cuerpazo, gran parte del mismo visible*

*Muerte Prevista, Pg 225

Revisando la cartera...

Un día sentí que se me descolocaba el hombro, que se me iba de "cuajo".

Y al ver la cartera, y lo que tenía adentro, comprendí todo:
la billetera (con fotos de Francisco, mi hmna, mi mamá y Evange), el botiquín (varias pastillas, lima, "utilidades femeninas", espejo, make up, 3 peines, curitas..), la agenda que revienta, Muerte Prevista (de 498 págs), un cuaderno de corazones, tres lapiceras sueltas, el celular, tres juegos de llaves (mi casa, la de mi hermana y las de la oficina), la Guía T, un Rexona, tres monederos, otro cepillo, los anteojos para la compu, los lentes de sol, el MP3, el pent drive (donde está TODA mi tesis), un paquete de Kleenex, un estuche con agujas e hilo, el recibo del Pago Fácil, un paquete de Mento Plus Sour, 5 boletos, un chupete...

Calma Mandy, a fin de mes tenés otra excusa para comprarte una cartera más grande...

Campaña contra la NOTA FACIL

Así es mis amigos, como periodista (próximamente Licenciada) me planto y hago autocrítica de mi propia carrera, esa que me dará de comer el resto de mi vida.
Estoy HARRRRRTAA de las notas comodínes de los noticieros (y diarios, claro que sí) que suenan y se repiten una y otra vez, y otra vez y otra vez.
¿Es que acaso no hay inventiva? Los productores de los noticieros, ¿andan atorranteando por los pasillos de los canales (o redacciones) que no controlan lo que sale? ¿No se aburren de editar la misma estúpida nota, over and over? ¿Se creen que somos idiotas, que no nos damos cuenta? ¿QUE CARAJO HACEN?
Usted puede sumarse a esta cruzada, claro que sí. Si se le ocurre alguna nota que escuchó o leyó más de una vez y lo pone histérico como a mí, let me know.
Podemos retomar la modalidad piquete y decir NO A LA NOTA PELOTUDA (Versión Primavera Verano)
Súmese, vamos, es fácil.
Yo le adjunto mi listado y usted me dice que más agregaría, ¿si?

1. El cambio de horario y los trastornos en la salud
2. Las alergias que llegan con la primavera
3. El fitness y la vigorexia con la llegada del verano
4. Cuánto cuesta vacacionar en la costa argentina este verano
5. LA EFEDRINA
6. El Torneo Apertura, los que se van y los que vienen
7. La canasta navideña
8. Cuánto le costará la colonia de verano para los chicos
9. La canasta escolar, versión CICLO LECTIVO 2009
10. El granizo (los días que parece que el cielo se cae y los abismos del infierno se encienden, todo remite a que puede venirse el granizo again)
11. La nieve (para que no se olvide que acá donde usted ahora está tomando solcito, nevó)
12. Los contra del sol en verano. Cómo cuidarse y cómo prevenir la insolación
13. La temporada teatral en Mar del Plata y Villa Carlos Paz.
14. Las rutas argentinas en verano
15. La decoración de los shoppings, vidrieras y calles para la Navidad.
16. Los accidentados de NocheBuena y Año Nuevo, con móviles en vivo desde el Instituto Santa Lucía (por los que se golpearon con los corchos) y el Instituto del Quemado (para el siempre inútil que se quemó con un tres tiros)
17. Los menores y el alcohol
18. Las fiestas electrónicas y la venta de estupefacientes (y de vuelta ya que estamos, la efedrina en los boliches)
19. Los días que faltan para el verano (Crónica, te bancamos este servicio a la comunidad)
20. Los embarazos de la farándula y los estrenos de los jueves

Creatividad

Amamos la inventiva de nuestros amigos...
Nicolás.... increíble!

Pepita ¿la Pistolera?

La Presidente y yo (I)

Muchos saben que la ODIO. Que nunca le digo Presidente; que para mí es la CONCHUDA, LA ARGOLLUDA, LA FORRA (perdonen el exabrupto), LA LOCA, LA PERONCHA, y demás sinónimos que me resuelven la vida cuando tengo que nombrarla.
A ustedes, estimados, voy a tratar de resumirles mi historia con la Presidente en pequeñas y medianas entregas, para no aburrirlos.
Aquí, una de las primeras veces que sentí VERDADERA VERGUENZA (la primera, claro, porque sigo sintiendo verguenza) de tener a ÉSTA como representante.

Cristina y la Corneta

Favor de visualizar a partir del minuto 40´´

Old Habits Die Hard

Hay acciones que sistemáticamente realizo de la misma metódica manera sin importar la hora, el cansancio o el malhumor.

• Cada vez que llego de bailar, me tengo que sacar sí o sí el make up con dos productos distintos e irme a dormir con el pelo atado.


• En mi cama hay 5 muñecos dispuestos de manera estratégica: Bugs Bunny, Olinda, La Coyita, Nessy y las Superpoderosas. El orden de los factores alteraría el producto.


• Apenas entro a mi casa me tengo que atar el pelo y sacar el corpiño. Como sea.


• Todos los domingos, a las 7 de la tarde, tengo mi SPA DAY: me doy un baño de inmersión, uso las cremas más caras que tengo y me hago baño de crema. Me limo y me pinto las uñas. Prohibido cenar los domingos.


• Sí o sí una de las dos tostadas de pan negro que como todas las mañanas tiene que estar untada con MI mermelada de zarzamora. Si no, no vale.

No se asusten. Confío que con el tiempo seré un tanto menos neurótica cada día. Espero...

ETAPAS DE SUPERACION AL "DIVORCIO" (Versión XY)

Los hombre se recuperan sólo y únicamente gracias a la banda de lacras que tienen como amigos (cuando salías con él les caías re bien pero ahora, para ellos, sos una MALCO histérica y no te quieren nada)


1. Tristeza: porque sí, lloran, y más de lo que uno cree. A escondidas, miran las fotos de las ex, los regalos que les hicieron y piensan en toda la plata que se gastaron . Sufren cuando miran la billetera.
2. Pirateada: la de los hombres viene más rápido porque toleran menos el dolor y necesitan despejarse rápido. Siempre está el amiguito que te recomienda irte de putas para volver a tener sexo, pero no tenés un mango y te conformas con la que primer "entregada" que se te cruza (que casualmente suele ser una ex despechada en la 4ta etapa de recuperación). No te sentís satisfecho, y extrañas a tu ex.
3. Responsabilidad a conciencia: Si tenías la facu medio dejada, ahora retomás. No sabes por qué pero te crees que siendo más responsable va a volver. Y no, no va a volver. Te juntas a hacer los TPS, sabés cuando se viene un final y la profesora ahora te resulta copada.
4. Atorranteada masiva: ahora sí, salís todos los fines de semana, te aprendiste mejor los nombres de tus amigos (porque como vivías con tu chica los tenías medio abandonados) y solo pedís una sola cosa: que tu ex no se haya puesto más diosa después de la ruptura.
5. Bipolaridad familiar: Vivís borracho y ahora tu madre, que odiaba a la chirusita con la que salías, la empieza a extrañar un poco. Tus hermanos, que antes la querían, defienden tu soltería y te tratan de convencer sobre lo positivo que esto para tu vida. Tu viejo no pincha ni corta, apenas se acuerda que noviabas.

Son menos pasos pero porque requieren un tiempo menor de recuperación.
Sufren, sí, pero no nos quieren decir nada...

ETAPAS DE SUPERACIÓN AL "DIVORCIO"

La/El que diga que nunca lloró por amor, que no mienta más. Yo por lo menos ví llorar a varios, y no me creo ni ahí eso de que "los hombres son más fuertes". Patrañas. Lloran si Racing desciende, si lesionan a Riquelme o si aumenta el Big Mac.
Pero no es el LLANTO el eje de esta cuestión.

Las que están solteras o los XY en soledad, ¿recuerdan lo que les pasó, lo que sintieron, cuando cortaron con el que creyeron el gran amor de sus vidas?. (Y los que están en pareja empiecen a recordar porque todo concluye en algún momento jajajaja)
En mi caso, la dinámica es la misma y se da siempre en pasos (como esos que te dan en los grupos de auto-ayuda para "graduarte" de la terapia)

En esta primer entrega, las etapas femeninas [los hombres actuán de otras maneras más extrañas]

1. Desconsuelo: llorás, llorás hasta que se te deforma la cara, la gente en la calle te mira sintiendo lástima y hasta los cartoneros empiezan a sentir más pena por vos que por ellos mismos.

2. Anorexia Nerviosa: como una boluda, pensás que te dejó porque quizás estás un poquito pasada de peso y no comés. Un ladrillo con engrudo te podría resultar más tentador que un volcán de chocolate.
3. Melancolía barata: [yo no pertenezco a esta categoría porque suelo ser más freezer pero describo igualmente lo que sé que hacen muchas] mirás todas las fotos (MSN, BLOG, FACEBOOK y demás comunidades virtuales), escuchás un par de canciones (siempre medio melosas) y cada vez que pasas por la puerta de algún telo pensás que ahí estuviste con él... o que podrías haber ido si no hubieran cortado.
4. Etapa PUTARRACA: después de un tiempo, sobrevienen las ganas de atorrantear todo lo que no pudiste. Y caes en las más bajas de las apariencias; botita, mini y pintada como una puerta.
5. Sobrepeso: todo lo que te cagaste de hambre, ahora lo recuperás; como empezaste a salir, chupas de vuelta, tenés más vida social y salís a comer y tu vieja para no verte depre, cocina el doble.
6. Bipolaridad: estás encantada con tu nueva vida de soltera, pero a veces te dan "ganitas" de estar nuevamente de novia. Y de paso, llorás un poco porque te acordaste de las veces que saliste y tu novio pagaba todo.
7. Superación: pasaron algunos meses, pero al menos ahora te reís un rato largo. Te sentís una boluda por todo lo que lloraste y confías en que vendrá algo mejor...

Al fin y al cabo, recién estás en tus veinti tantos...

"Los prefiere muertos antes que vivos"

Así de sencillo le respondió mi mamá a Juan para convencerlo del por qué de mi morbo cotidiano. No, no practico la necrofilia ni estoy demasiado loca. Simplemente AMO EL CRIMEN.

No me acuerdo ni cuándo empezó ni a razón de qué, pero siempre sentí una fuerte inclinación a los casos policiales frente a las notas de política o economía. Me veo todas las series de crímenes (tengo una curiosa facilidad para identificar quién los mató y cómo murieron), estoy al tanto de todos los asesinatos, robos, suicidios que se suceden a diario (siempre circunscripta al código postal donde resido) y nada desearía más que vivir de eso el resto de mi vida (dado que soy periodista, me refiero a que AMARIA PARA SIEMPRE trabajar en alguna sección POLICIAL del medio que quiera recibirme en sus brazos)
Me encantaría poder resolver un crimen o cruzarme con un cadáver en la calle. O cubrir un asesinato de tintes pasionales en Villa Caraza a las 5 de la mañana.

Ustedes, simples mortales, no me entienden; quién me conoce sabe que leo SOLO novelas policiales (los últimos; Fiambres, regalo de la pequeña Vicky y Muerte Prevista, adquirido frente a la acostumbrada mirada de Chu), puedo hablar horas sobre cómo determinar la muerte precisa del occiso o refutar teorías criminalísticas varias.

En Rosario, La Pety, Farla, Flor, Nico y Santi observaban con HORROR cómo me devoraba el Manual de Criminalística de mi siempre amado Dr./ Perito Forense, Osvaldo Raffo.

Y ni hablar de la cara de mi hermana cuando vió el CRÁNEO que tengo en una de las repisas de mi biblioteca...

Nunca escucharon eso de "tengo algunos muertos escondidos en el clóset"?.

Bueno yo tengo muchos, pero todos muy a la vista...

Fuck you all

A lo largo de toda mi adolescencia, y el inicio de mi adultez, me han dicho de todo:
Forra, mala mina, yegua, atorranta, caprichosa, egoísta, histérica, pendeja, creída, ezquizo, chorra, mentirosa, víbora, pelotuda, tarada, imbécil, boluda, mogólica, putita, inconsciente, malvada, nazi, racista, miedosa, llorona, sensible, vulnerable, loca, loca de mierda, "nena con problemas", psicópata, chota, paranoica, obsesiva, escandalosa, dramática, inocentona, monja, detallista, cagona... Siempre tuve cómo responderles y cómo negar semejantes acusaciones.
Pero de todas las puteadas, hay una que nunca pude refutar:
"A veces creo que sos como la nada misma"...
¿Cómo contestar una crítica de semejante calaña? Aún me veo a mi misma, boquiabierta, por primera vez sin palabras, frente a quién me calumnió de dicha manera.
Mauricio, estés dónde estés, todavía estoy pensando qué decirte...

Extrañas teorías mías I

Uno nace con los llantos, las risas y los orgasmos contados. A razón de 15.000.000.000 de cada uno para usar durante toda la vida, si se usa alguno de estos recursos en exceso, se arriesga a perderlos en algún momento de la vida, mientras uno todavía es consciente.