Grandes papelones de mi vida

Sí. Soy una papelonera y lo admito con orgullo y superación. Pero siempre me he reído de mi misma. Aunque a veces también busco que la gente se ría de mí y conmigo de las ridiculeces que me suceden.
Soy torpe, verborrágica y consciente (aunque muchas veces los papelones son parte de la realidad ebria de alguna nochecita copada) pero, si no fuera papelonera, no sería quien soy. O no?

1. A la salida de CAIX, y frente al muchachito que a los 14 me encantaba y me tenía loca, haciendome la histérica, me di media vuelta para irme... y los adoquines de la explanada exterior me jugaron una mala pasada. Me caí de boca al piso mientras Belén y Francisco me levantaban en pleno ataque de risa.
2. A los 14, y estrenando por primera vez sandalias de taco aguja, bajaba las escaleras de un comedor escolar donde vivía mi primer "baile en un colegio". Rozándome, pasaron dos muchachos que me hicieron perder el poco equilibrio que conservaba y caí de boca al piso. Sangre, mucha, sobre mi remera blanca. El DJ paró la música y al grito de "ALGUIEN QUE LEVANTE A LA NENA QUE SE ACABA DE CAER", prendieron todas las luces y le agué el chape a más de uno. Mis amigos, corrían mientras se preguntaban entre ellos "a quién se chapó?" y yo, desesperada y fuera de mí (y llena de sangre), era socorrida por al menos 4 adultos de la Asociación de Padres del Sagrado Corazón de Jesús.
Papá me prohibió los próximos 2 bailes en colegios, por temor a que me volviera a caer.
3. Tenía 20 y acababa de cortar con mi novio de ese entonces. Estaba triste, bajoneada y borracha. La casa de Vicky fue la víctima de todo lo que yo era en ese momento: un despojo humano. Le revoleé el corpiño al mejor amigo de la anfitriona, al pararme casi me mato contra una mesa de vidrio y aún no sé cómo me subieron a mi departamento y me depositaron sobre la cama. Todavía no entiendo nada de esa noche.
4. Primer evento en mi nuevo laburo. En el TEATRO PARA CIEGOS. No tuve mejor idea que acercarme al muchacho (no vidente) del mostrador y decirle: "Disculpame, pero no me podrías traer otro de "estos"? (señalándole algo que nunca iba a entender de qué se trataba). Mis jefes detrás.
5. Me prohibí a mí misma volver a pasar caminando por las rejillas gigantes de la calle. Cuando tenía 13 no advertí su peligro y todo Plaza Congreso supo de qué color era mi ropa interior.
6. Jugando con mis compañeras de colegio, me dí la cabeza contra una columna. Esa noche teníamos otro "baile". Estuve toda la noche tapada con un flequillo inventado. El chichón era muy grande como para que a alguien se le ocurriera bailar un lento conmigo.
7. Perdí el respeto con el mejor amigo de mi ex, a quien le tuve que explicar porque le faltaba una prenda en su casa.
8. Todas mis confesiones amorosas fueron grandes papelones.
9. A la aeromoza de BA, en lugar de pedirle agua sin gas (still water) le pedí una erección (stiff).
10. Escribir en español en FB creyendo que otras culturas no te entienden. Ilusa.

De lo que nos perdimos durante el Mundial

Sí. Como sucede siempre cada cuatro años, el Mundial "tapa" muchas de las cosas que suceden en cada uno de los países que participan. Eliminada la Selección local, cada uno comienza a dejar de lado la sección deportiva, para prestarle atención a esas pequeñas cosas que pasaron pero que, obnubilados por 22 boluditos siguiendo una pelota, pasaron de largo y no les prestamos la atención justificada. No estoy hablando de cuestiones políticas ni económicas (acaso nadie se comenzó a preguntar qué habrá pasado con el debate del matrimonio gay, el aumento de las expensas y demás matufias kircheristas?)
A continuación, un resumen de los grandes sucesos que acontecieron durante este mes, y que seguramente, usted no se haya anoticiado:
1. Graciela Alfano estaría empastillando a su gato negro. Y lo lleva al programa de Tinelli con evidentes signos de estar totalmente "dopado"
2. La Sociedad Protectora de Animales se contactó con Matías Alé, su ex, para notificarle que dada la situación que vive el felino, podría pedir la tenencia del minino. Alé comenzo las tratativas judiciales para "salvaguardarlo"
3. Tito, un ex empleado/esclavo/guardaespaldas-stripper de Ricardo Fort, se fue del programa de Marcelo y su figura fue sustituida por una gigantografía de cartón. El "paquete" (el hombre o la figura acortonada?) hizo 36 puntos de rating.
4. Por Twitter, y al grito de "Alfano no empastilles más al gato, y drogate la ´cotorra´", la sociedad exige la liberación del felino falopeado.
5. Zulma Lobato se asoció a un gaucho y ahora tienen un show de "boleadoras".


Esto pasa por dejar que un Mundial nos nuble la vista....

La historia de una inquilina que vivió 70 días sin gas

" Uno no se da cuenta de lo que tiene, hasta que lo pierde" Sí, ese fue el primer lugar común al que fuí cuando ya contaba 23 días sin gas.
La historia se remonta a fines de abril, cuando mis 24 años no hacían más que desperezarse, como alguien que recién se despierta. El encargado (nunca portero, nunca) ya me lo había advertido, pero lejos estaba de mi sentido común imaginarme que viviría las primeras heladas matinales sin agua caliente, sin estufa y sin un café hirviendo por las mañanas.
Pero uno aprende: a bañarse en otras casas, a darle un uso inimaginable al microondas y a valerse de sus propias destrezas físicas para balancearse en la ducha al lavarse el pelo sin que el agua a 5° te recuerde a la madre de algún directivo pedorro de Metrogás.
Lo peor es cuando tu ahijado de 2 años, ya sabe que venís a bañarte, su madre te tiene un toallón separado (porque sabe que esto va para largo) y tus padres sufren con tu situación. Comer? No gracias, tengo frío.
Lejos estaba yo de creer que mi termotanque estaba en regla: hacer dos rejillas en una pared nunca fueron un acto tan estúpido e inmensamente celebrado al mismo tiempo. Pasaron gasistas que quisieron hacer el departamento de vuelta, cuadrillas de Metrogás, pero la buena nueva nunca llegaba.

Hoy, volvió el gas a mi pequeña residencia porteña, 70 días después de ese inolvidable martes de abril.

Casi casi, que de la emoción, me chapaba a ese buenhombre de la empresa proveedora que me devolvía mi bien más preciado: el gas.

Haga Patria

Mate a Stella y Amore
Y de paso, les afana la "que grande cuesta targeta"...

Premio a la Creatividad Piropera

"Estás más fuerte que la última casita de los Tres Chanchitos"

Simple. Corto. Y cero desubicado.
Clap, clap, clap.

Para nada gracioso

Justamente hace algunos días, le comentaba a un nuevo "buena onda" del medio gráfico farandulesco, que mi blog no tenía otra intención más que la cómica, lisa y llanamente, porque siempre me consideré una persona super alegre, que intenta divertir a la gente sin la nariz de payaso ni las caídas abruptas.
Pero este post no es para nada feliz: me estoy por recibir y en ese mismo momento estoy pensando en abandonar la profesión, esa que nunca pude ejercer, que nunca pude probar.

Y tengo la encrucijada idea de arrancar de vuelta, y hacer de cuenta que mis 4 años como estudiante de periodismo no fueron más que un recreo.

Mi vida es un gran NO SE, y odio como pocas la incertidumbre. Esa que hoy hace que me intente convencer de que lo que quiero hacer, quizás sea lo que siempre debí hacer.

Esta es la peor faceta de Manducha: la de la confundida y bipolar.

Amistades por conveniencia

La amistad no es algo que se pueda comprar, ni vender, ni mucho menos regatear. Como alguna vez explicité "no soy amiga de turno de nadie" o estoy siempre o no estoy, no cuando te convenga.
Alto. Me arrepiento. A veces, hay que hacerse amiga de la gente; puede caernos mal, pesado, resultarnos un pajero, pero, hay que hacerlo.
Y hay un por qué para todo:

El encargado: si querés empezar con el pie derecho, JAMÁS LE DIGAS PORTERO. "Portero es el aparato!" te pueden llegar a vociferar. Si vivís sola, tu vecina está pirucha y no conocés al resto de los inquilinos, tu encargado es el único aliado que te queda. Ni hacerte amiga del de Cliba de la cuadra te salva. Si se te rompe el cuerito, te gotea el baño o sentís humedad en tu cuarto, ÉL es Superman, y tendrás que entregarte cual quinceañera a sus brazos. Un saludo, un comentario que apunte a un lugar común ( que calor que hace, no Hugo?") o criticar cuál periodista de chimentos a la maleducada del 2° B son los primeros pasos para comenzar una relación que te puede salvar la casa. O evitar que se arregle con algún caco para afanarte.

Algún oriental comerciante: Sí, ya lo sé, yo les huyo, pero empecé hace poco a conectarme con la mafia oriental comercial. El del lavadero y el del super, encabezan la lista. Te pueden llegar a fiar si caíste con menos monedas y no podés no llevarte el sachet de leche o regatearle el peso de la bolsa con ropa para lavar, y pedirles que te cobren un valet y no dos. Como no hablan mucho, y entienden menos, al momento de abonar, hacés un poco de escándalo y te largan...

El de la ferretería: no, no se crean que no es necesario. Tu ferretero de la cuadra es un gran amigo. Si vivís sola/o, ese clavo que te falta, la masa Epoxi y la nunca bienponderada tanza, son de sus dominios. Si está cerrando, te hace la segunda y te deja pasar. Y si caza una de jardinería, hasta te puede recomendar qué plantas poner en tu casa. Y como conoce el barrio, te tira datos de los lugares más baratos para comprar.


De qué otro ser me puedo hacer amiga, ahora que la residencia será permanente?

No es por ser machista, peeeeero....

Me considero cero machista: cuando he tenido que hacerme cargo de comprar "determinadas cosas" lo hago sin chistar, cuando he tenido que invitar YO a un muchacho lo hice, y cuando tuve que sugerirle que nos acostáramos, también fuí sincera. Me gusta que la mujer sea capaz de tomar las riendas y no sentarse a esperar que el hombre opere.
Pero no obstante, para el primer avistaje, soy una chapada a la antigua: que me pase a buscar, que me abra la puerta, que ya sepa a dónde vamos a ir y que al menos diga "que lindo tenés el pelo". Y si, también quiero que cuando asome mi billetera con el fin de pagar a medias me frene con un "estás loca? yo pago!"
Lo mismo exijo de alguien de 33 años, editor de una revista de gran circulación, que me saca a pasear. A ver flaco, seguro cobrás el doble que yo, asumís una década por encima de la mía, COMO EN LA PRIMERA CITA ME VAS A DECIR "lo tuyo son $20"???????????????

"No usar en territorio extranjero"

Caminando por Av Corrientes, bajo la lluvia intermitente y molesta, con mi paraguas londinense y la bandera del Reino Unido pintada, alguien detrás me grita sin vacilar: PIRATA!!!

Definitivamente, no estoy hecha para este país...

¿Por qué me amenazan?

Últimamente, he notado con HORROR que las publicidades de ahora, me amenazan. Si. La AFIP se puso en forra y no me avisa ni me notifica, ME AMENAZA con que si no me pongo al día con las cuestiones tributarias, me caen un par de inspectores y "a llorar a la Iglesia".
Y ahora, con esto de la Ley de Medios K, Presidencia de la Nación no tuvo mejor idea que usar un tonito mandatorio, típico de madre de un hijo de 10 que se manda muchas cagadas, para "recordarles" que esto es por los ciudadanos, por el pueblo y demás gansadas seudo zurditas a las que apelan, sin mucha suerte.

Por otra parte, nunca tuve tantas ganas de revolear de los pelos a alguien: por qué en la factura de luz me quieren hacer creer que el Estado actua de buena fe y que son buena gente con la leyenda "ESTA FACTURA HA SIDO REDUCIDA POR LA SUBVENCION DEL ESTADO"? Por que me patotean? Es como si me estuvieran diciendo "AHHH VISTE? SI NO FUERA POR NOSOTROS, ESTARÍAS PAGANDO EL DOBLE, IMBECIL"

Basta! No tolero que un superior o una amiga me amenace, por qué me tengo que bancar algo así de esta manga de analfabetos???

Cuestionamientos idiotas

Siempre dije que para mí los kioscos de flores abiertos a las 3 de la mañana, son una pantalla, totalmente. Para mí que entre ramito de fresias y varas de nardos, alguno hará buenas migas con su florero amigo para establecer códigos:

- Un ramo de rosas ( 50 gr de merca)
- Tres varas de Lilium (3 porros)
- Un ramillete de margaritas ( 2 pastillas de LSD)

Así que recuerden: si pasan por uno de estos, con la madrugada de fondo, y ven a alguien comprando, ya saben... Están haciendo negocio, no están tan enamorados como creen...

Retrocesos infantiles

Asumo 23, pero me cuesta confesarme una niña. Anoto la fecha de nacimiento con total libertad, aunque después me miren con cara de "ni en pedo tenés 23, pareces de 18". Mi memoria a corto plazo es lamentable, pero tengo un registro fotográfico de gente que no veo hace años que sigue sorprendiendo a mis amigas ("Boluda, cómo carajo te acordás? Es imposible!").
Trabajo, estudio, preparo la tesis, pago las cuentas pero, soy una nena.
Me gusta ver Cartoon Network cuando hay algún programa retro, y me encierro en alguna juguetería pensando en qué comprarle a mi ahijado, cuando en el fondo pienso en lo que podría comprarME. Dibujo los cuadernos de la tesis cuando espero que se me caiga una idea conceptual coherente. Y por más que lo quiera negar, seguiría haciendo collages con los papelitos de los caramelos. Y últimamente, tengo unas ganas incontrolables de comprarme caucho y plastilina y boludear en la cocina.
Lo peor de todo es que tengo medio living suspendido por un rompecabezas de 2000 piezas.
No, miento, hay algo más lamentable: recién pude unir 100.
Fuck....

Decálogo del buen amigo

Hay ciertas expresiones que, parafraseadas, suenan menos feas. Y es esa creatividad linguistica la que te hace pensar "che, que buen/a amigo/a que tengo"

1. Un amigo no te dice "qué ridícula que estás". Pregunta risueño, "¿qué te pusiste?"
2. No te trata de trola, consulta si estás más liberada o si estás un poco tomada.
3. No te hace responsable de tus errores y actos malintencionados. Pregunta quién fue el hijo de puta que te hizo eso.
4. No cree que estás loca. Le hecha la culpa a tu ciclo menstrual.
5. No piensa que sos una puritana. De hecho, intenta prostituirte entre sus mejores amigos.
6. Cree que nadie está a tu altura. Por eso justifica tu soledad.
7. Te cree existosa, divertida y extrovertida. Por eso, todos sus amigos saben quién sos.
8. Te hace de comer o te invita a cenar con mayor regularidad desde que te fuiste a vivir sola .
9. No cuestiona tus llantos, ni reclama explicaciones por tus berrinches. Simplemente te trata de hacer reír de vuelta.
10. Te quiere, mucho más de lo que puede hacértelo saber.

(A mí siempre me dijeron que los amigos, los verdaderos, se cuentan con una sola mano. Yo necesito dos pares más)

He said

"El colectivo es traicionero. Siempre voy a preferir el subte. No sabía por donde meter las monedas, empujaba la ¨mierdita¨ de la puertita que no me daba al boleto. Es una experiencia fea: entre el colectivero que te apura, el que está atrás tuyo que corrobora con el chofer la tarifa que pediste.... Pasé un momento de mierda"

Marido de mamá y su primer travesía en un medio de transporte callejero.

Pandemias paranoicas nacionales (o la forma que tienen los gobiernos de turno de engañarnos)

Ok ok es cierto que uno se pone paranoico cuando los medios arremeten con cuanto informe propio o copiado publicitan. Y cuando uno lee que las cosas en las farmacias se agotan, un poquito se desespera. Pero si hacemos un recorrido a lo largo de los años, SIEMPRE tenemos un enemigo a quién odiar, un bicho a quién temer o una razón para no ir a trabajar, con excusas....

Se acuerdan del HANTAVIRUS? Las responsables de dos patas eran esas ratas inmundas. Había que limpiar todo, exorcizar sótanos, llamar a los Cazafantasmas más o menos para seguir a rajatabla lo que los noticieron pedían. Qué poco nos duró! A los dos meses, nuestro nuevo enemigo, EL CÓLERA volvía con todo y Ayudín se relamía pensando en las gotitas que todos ibamos a tirar en baldes para purificar el agua... Increíble

Y del CHUPACABRAS? Qué genial que fue eso! Me acuerdo de las notas en los noticieros de medio pelo, hablando de la bien denominada "luz mala" y lo terrible que era esto para los animales. Recuerdo curas sanadores paseando por los programas de la tele, consultas a expertos en OVNIS en la NASA, los paisanos re cagados en las patas.... Hasta había un hit musical! jajajaj País generoso, my God...

SECUESTROS EXPRESS: fue una moda, sin duda. Cada dos días había uno, y los presos se habían avivado de la "llamada por cobrar" y te hacían creer a vos, a tu vieja y a tu vecino, que te habían chupado a la salida de la facu/colegio y que estabas "bajo cañon", custodiada, seguramente, por un tal TRAPITO/ NEGRO ALVAREZ o similar. Duró dos meses.

Hay tantas cosas que nunca voy a terminar de saber si fueron ciertas o no....
(continuará....)

¿Portación de cara?

Antes de ayer, me quisieron afanar. Y digo quisieron porque la "ameba" que lo intentó cedió ante el spray de pimienta de una futura pasajera del 59, que hacía la cola, calladita, tranquilita, al igual que yo, sobre la temible y nunca bien protegida, Av. 9 de julio.
Mientras esperaba que el 59 llegara (un taxi, un remis, ALGO porque no pasaban ni los minutos por allí) , un ente se me acerca.

"Tené una moneda, amiga?"
"No, perdoname, solo tengo las monedas que necesito para el bondi"
"Na, amiga, dame una moneda porque tengo que i al hopital vité, a ver a mi vieja, vité"
"No, perdón, pero no tengo más monedas"
"Sabés que pasa flaca, me vá a tené que dar todo lo que tené en la catera, porque toy calzado y te voy a vaciar el cargado encima, tendiste?"

Ni una palabra de menos, ni dramatización añadida. Ese fue el cruce de palabras. Aunque Manducha siempre creyó que el día que eso sucediera lo iba a delirar, tirarle con lo primero que tenía a mano, y demostrarse desafiante, ella sólo atinó a retobársele. "No flaco, no te doy nada" (Nota: esto se decía mientras Manducha retrocedía, con lágrimas, sin llantos pero lágrimas, hacía la mitad de la calle, rogando que alguien pasara. O que alguien la pisara; antes muerta que entregarle todas mis pertenencias)

Por qué me eligió de entre todas las transeúntes cuando no estaba ni demasiado bien vestida ni lo miré nunca a la cara? (estaba pensando en un video de You Tube y mirando el reloj del Banco Itaú) Por qué habrá pensado que yo tenía algo para darle? (Tenía mil cosas, pero antes prefería el cargador entero en mi sistema que verle la cara de felicidad al hacerse de un botín sin siquiera sacar las manos de los bolsillos) Por qué a mí, que aprendí a no mirarlos con desprecio ni negarles un cruce de palabras?

Estoy segura que no tenía un arma, que no se muere de hambre, y que su celular es mejor que el mío. Quién me va a hacer creer ahora que lo hacen porque están desesperados, porque nadie les enseñó, porque no saben otra cosa?
Yo no tengo miedo, ni vivo paralizada.
Pero,Susana, nunca tuviste tanta razón.
Aunqu a esta altura, habría que ser más detallistas."El que intenta afanar, también tiene que morir"
Sí, sí. Díganme lo que quieran.
.

She said

"Saquemos el pasaje para Europa por Air France. ¿Sabés las rebajas que va a haber después de esto?
Manducha´s MOM.

Nota: Bullshit, tuve que sacar por British Airways. Air France tiene los precios "por las nubes".

El pánico se come con palitos chinos

Uno siempre desarrolla en algún momento de su vida, alguna fobia medio absurda. Medio incoherente, pero en parte fundamentada.
Yo, le tengo fobia a los orientales. Cualesquiera sean: tai, chinos, japoneses, mongoles... cualquiera que vea rayas en lugar de círculos. No es discriminación. También les tengo pavor a los menores de 9 años, con cara de pocos amigos "normales", que vagan por las calles. (Me han atacado ya dos veces, por eso me aterran...)

Volviendo a los chinos.. Mamucha retornó de su mega viaje a China hace ya algunas semanas.

"Bueno, ahora pongo las fotos, son 800 pero seleccioné para que no sean un bajón"- afirma Mamucha
"Na, a mí me seleccionás aparte las que tengan paisajes, sin caras. Sino me levanto y me voy"- refuta Manducha

[En la carpeta de imgs, Mamucha separa una que dice "Para Mandy". Suponemos que son paisajes, cosas que estoy apta para ver y que, se supone, no moriré en la visualización. Pero la señora, musicalizó un powerpoint con un coro de Cantoras Tibetanas]

Manducha incorpora nueva fobia. Tampoco puede escucharlos cantar.

Molestias colectivas

"Se, Rolando, sacame el expediente que dejé y faxealo rápido, me copiás? // "Alberto, Alberto, me escuchás? Pasá la factura al cliente" // "Que tenga buena jornada usted también"

El Nextel NO DEBERIA tener speaker. Nunca.

Lo que mata no es la humedad...

Yo que creí que lo que nos iba a aniquilar como especie era otro asteroide, un Buda re sacado o Alá medio fumado con una resortera en el bolsillo trasero de su túnica. O, en mis épocas de fantasías, que los bebés menores de 4 años se iban a rebelar, se iban a armar hasta los dientes, iban a saquear cuanto comercio infanto-juvenil vieran e hicieran cagar a los mayores.

Nunca, pero nunca supuse que un mosquito y un chancho fueran la hecatombe mundial.